20/10/2014 (Lunes)

Necesito aclarar un poco mi cabeza y ordenar información que me ha entrado este fin de semana y me tiene estante cabreada, creo que esa es la palabra correcta sí. Voy a empezar diciendo que se me ocurrió, después de mucho tiempo queriendo hacerlo, hablar a mi prima Yurema. Le puse que sentía haberme comportado así, no haberla hablado en estos últimos tres años y que entendía el daño que le había hecho con lo que si no me quería responder o necesitaba su tiempo lo comprendía perfectamente. Su respuesta a eso fue que le había hecho muchiiiisimo daño a ella y a demasiada familia y que no lo comprendía, cuando tuviese tiempo que agradecería una respuesta. Mi comportamiento y decisión no ha sido solo con vosotros, ha sido con TODOS y no veo necesidad alguna de meter a personas que no tienen nada que ver aquí. Fue una decisión tomada por mí, sin dejar que absolutamente nadie me aconsejara sobre ella, que si tenía que equivocarme lo hiciese por propia iniciativa y elección, no porque otras personas hayan decidido por mi pero aún así puedo explicarlo. Esa fue mi respuesta y que sí, que la quería pero no por WhatsApp, cuando tuviese tiempo para estar un rato le avisara. Mi problema ahora son unos cuantos, no tengo días para quedar con ella o por lo menos hasta dentro de un mes casi. Solo estoy allí los fines de semana y los tengo completamente ocupados hasta dentro de un mes o más y no se como decírselo porque ya sería absurdo, es demasiado tiempo desde ahora hasta entonces y agggh. No sé cómo hacerlo pero si , o eso creo que quiero hablar con ella en persona. Saldrían personas que no me gustaría nada que salieran pero me esta pidiendo explicaciones y creo que lo mínimo es dárselas ¿No? En realidad las explicaciones se dan cuando quieres recuperar algo y yo en si no lo quiero, solo quería pedir perdón no volver a llevarme bien con ella. Antes de que pasara todo eso no estaba ahí conmigo y no la necesitaba, ahora estos últimos tres años n la he echado de menos con lo que no tengo necesidad de recuperar algo que no he tenido nunca. ¿O ahora quiero intentar tener algo de eso? ¿Ahora quiero tener una relación que jamas había tenido con mi prima? No lo sé. Es que no lo se. Tengo un lío en la cabeza que no se como aclararlo, tengo tiempo en cierto modo. Yo no tengo prisa en tener que responderle, quiero estar segura de mi respuesta pero supongo que ella no querrá que tarde una semana en hacerlo y eso me presiona, no quiero tomar una decisión rápida y equivocarme. Creo que me tomaré mi tiempo en hacerlo y que espere.

16/10/2014 (Jueves)

Yo te voy poniendo al día de mes en mes porque no tengo tiempo y porque soy un desastre vamos. Estas semanas estaba estudiando que tenia un montón de exámenes y durante ésta semana pues… Estaba conociendo a un chico y me apetecía´´coger el móvil para hablar con él. Se llama Gaizka y bueno luego ya pasaremos a ese tema que primero voy a hablar de los exámenes. Éstas dos semanas de exámenes las he pasado mala, con gastroenteritis, vómitos, fiebre, dolor de cabeza, otitis, el estómago mal y la garganta infectada pero en mi vida, estando mala como he estado y todo lo que conlleva he conseguido aprobarlos todos y con bastante buena nota muy contenta por eso. Fui a donde Isabel el viernes y… ¡¡¡He subido jadio kilo!!! Hicimos ya la relajación nueva por fin y he estado escuchándola ésta semana, me encanta la nueva relajación. Es… Perfecta. Estuve hablando con Joel, bueno últimamente me habla todas las semanas sí o sí. Uno de los días que hablamos le prometí que en vacaciones de navidades iris allí, a su casa unos días (pocos que tampoco me cunde para más) y el miércoles me habló, me contó que se lo había dicho a Noe y que no se fiaba, que tenia miedo y después de lo que me dijo que le contaba de mi no me extraña que lo tenga la verdad. Salió el tema de hacerlo o no hacerlo y sería mi primera vez, él quiere, dice: ´´Eres tú *-*`` Pero y ¿A mi que me importa eso? ¡Como si es San Pedro! Es mi primera vez, e´l tiene novia, lo hace conmigo y luego sigue con la novia, no me da la gana. Me sentiría mal por la novia y a mi no me gusta eso joder. Me folla y luego para tu casa. Sé que no es así tampoco porque él me quiere y lo tengo muy claro pero así´no quiero que sea mi primera vez. Yo con Gaizka pues ojalá que si y que sea de verdad y bien entonces lo haría con alguien al que quiero de versa y sería más que solo sexo no se, ya no sería mi primera vez con Joel e igual me lo pensaba y planteaba mas seriamente, quedaría´entre los dos y quien sabe, no se si en ese caso podría hacerle algo así´á´la persona a la que quiero, me quiere y con la que estoy. No lo sé pero esto está todo basado en teorías hechas ahora mismo y sé que luego me dejaré llevar por el momento tal y como lo he hablado con Claudia.

29/9/102014 (Lunes)

Quería haber escrito e informado sobre mi mucho antes pero necesitaba un tiempo para adaptarme aquí en Bilbao e ir haciéndome a la idea de las cosas nuevas, que no son pocas. Estoy en una clase en la que de verdad es increíble lo agusto que estoy y ya tengo por lo menos una amiga de verdad. Desde el primer día nos llevamos genial. Se llama Claudia y aún tiene 15 años pero como si tuviera muchos mas. Es guapísima y por todo lo que ha pasado es muy madura, un amor de chica vamos. A las tardes muchos días quedo con ella y con su novio y no se pueden hacer una idea de lo que me están ayudando desde que llegué. Pensaras que decir que tengo una amiga por lo menos es absurdo y hasta a mi me lo parece así escrito pero poder decir que en tres semanas tengo una amiga a la que le cuento prácticamente todo… Es mucho. Unai me dejo justo el lunes siguiente que estaba aquí. Me dijo que el jueves cuando quedamos me vio muy ilusionada y que aun que él también lo estaba no era para tanto y esa ilusión mía y que él no tenía para tanto le hizo pensar las cosas. Que sí, que le gustaba y le parecía una tía estupenda pero que se acabó. Me lo dijo cuando estaba de camino al gimnasio y no se como lo hice para contener las inmensas ganas de llorar y que no me callesen las lágrimas por mis mejillas pero lo hice. Cuando llegué a casa dos horas más tarde se lo conté a mi tía y ahí ya pude llorar agusto, abracé mi oso y mi tía me hizo empezar a reír. Para el martes ya ni me acordaba de él. Ayer hablé para aclarar algunas cosas con Unai y su ´´No entiendo a que viene ahora eso`` pues me sentó genial, encima estoy con la regla y se me ha juntado un poco todo ésta vez, aún así estoy muy bien y no es algo que me afecte precisamente. Ayer fue también el bautizo de Pablo, el hijo de Rakel, y no pude con la situación. Empecé a pensar lo mal que están últimamente Pablo y Rakel con los otros niños, lo importante que soy yo en esa familia y como estoy sensible por la regla lloré unas cuantas veces y en el viaje de camino a Bilbao a la noche en el bus fue horrible, empecé a llorar y no podía parar. El martes fui a donde Isabel y con ella por fin, me dijo que no había cogido nada y me echó la bronca aun que me viene dando igual, yo estoy muy bien y no me afecta, ya cogeré pero poco a poco. Quede con Alberto el fin de semana pasado, justo la semana que me había dejado Unai pero no fue por reproche, me apetecía quedar con él y lo hice. Me recogió en coche en la puerta de mi casa porque llovía mucho y fuimos al pantano donde no había nadie, los dos sabíamos a lo que íbamos y si él me utilizo yo también y me lo pase genial pero cuando me comió el coño (así, directo) me esperaba mucho más, no sentí nada en ese momento y cuando me hizo dedos tampoco fue nada del otro mundo, Unai lo hacía mucho mejor (es el único que lo había hecho) pero estuve agusto y lo que hice yo me encanto así que me quedo con eso y con que tú no se lo cuentes a nadie ya que eres el único que lo sabe.

20.08.2014 (miércoles)

Ha pasado tiempo desde la última vez que decidí poner esto un poco al día pero tranquilo, hoy vengo fin intenciones de contar todo. Vamos a empezar por los chicos si te parece. O bueno por los que no tienen mucha importancia pero de los que hay que hablar: Joel, evidentemente no ha venido éste verano ni lo hará, no sé si vendrá alguna vez o ni siquiera si volveremos a vernos pero no es que me importe. Le dije justo antes de que se acercara la fecha en la que iba a venir que yo estaba con depresión y que estaba muy mal. El no me preguntó, ni siquiera me habló para preguntarme que tal estaba y el día que le hablé yo para... No se, hablar con él me dijo que estaba ocupado y que ya me hablaría a la noche pero de eso hace ya casi un mes y sigo esperando a esa noche. Le hablaré, ya lo tengo pensado y de hecho quiero hacerlo el día que vaya a Donosti a ver a Unai asi que ya te lo contaré. Usta, no pienso repetir la historia de como conocí a Usta ni lo que pasó ni nada pero después de año y medio sin hablarnos, sin saludarnos, por la calle ni nada me habló hace dos semanas desesperado por que en resumidas cuentas tiene principios muy claros de anorexia después de haberlo dejado con Esti hace un mes (sí, Esti y Usta volvieron a intentarlo). Yo en esos temas sí puedo ayudar, sea quien sea ayudaré y eso estoy haciendo pero después de 4 días de conversaciones sobre comida, los problemas que te causa y todo decidimos tomar un pequeño descanso y hablarle un poco de mi, contarle cómo estaba mi vida en éste momento y dejar lo otro un poco de lado. Eso empezó ayer y sinceramente me tira unas indirectas muy directas pero como yo soy así de maja le corto el rollo en la primera. Mi intención solo es ayudarle con eso, nada más. Alberto desapareció de mi vida hace mucho ya y no me importó no nada por el estilo. Sí nos vemos por la calle un hola que tal y esas cosas por supuesto que si (le vi en fiestas y así fue) pero ahí acaba todo. Muy majo y todo eso pero no para mi. Queda un chico que es el más importante pero me gustaría dejarlo para el final asi que seguiré hablando de lo maravilloso que es estar con Pablo, cogerle en brazos, cantarle canciones, contarle cuentos... No puedes hacerte una idea de lo que quiero a ese precioso bebe. Cuando le cojo en brazos me lo pongo de pié apoyando su cabeza en mi pecho, si barriguita en la mía y sus piececitos llegando poco más abajo de mi ombligo. Sus manos a veces apoyadas en mis pechos y otras veces rodeando mi cintura, mis manos sujetándole por debajo del culo. No sabéis como me siento en esos momentos. Me quedo embobada mirando esa preciosa carita, su respiración tranquila, esa paz, ese amor, esa tranquilidad y ternura que desprende es tan grande... Es mi más precioso bebe. Con Utrera e Ibai... Prefiero saltarme ese tema, lo siento. Con Iratxe cada día mejor, es más que mi amiga y la quiero con locura, nada nuevo. Y bueno ahora sí, ya te hablo de él que tienes ganas de saberlo todo de una vez por todas, te hablo de Unai. A Unai lo conocí en la boda de mi prima Lorena el 25 de julio y desde entonces lo supe. Era él. Era a quien tanto había estado esperando. Era a quien quería a mi lado y dentro de poco podré decir que lo tengo. Que nos tenemos. Desde ese día hemos estado quedando mucho, cada vez que estábamos juntos cada vez mejor, todo tipo de temas, reírnos, picarnos, hablar hasta por teléfono más de una hora seguida sin silencios incómodos. Merece la pena, mi prima me lo ha dicho y ella le conocé desde que nació, ella quiere lo mejor para mi y él vale, además a mi me gusta mucho, tanto que es con él que más he hecho y en muy poco tiempo. Él último día que quedamos todavía eran fiestas aquí (08/08/2014) y estuvimos hablando, riéndonos... Me medio hizo dedos y no podía controlarme. No quería que no lo hiciera porque me sentía agusto siendo él y eso no me había pasado nunca. No me importó lo más mínimo y de hecho esa, pequeña chorrada nos ha dado confianza, que poco a poco vayamos adelante. Él el día 9 se iba a Donosti y hasta septiembre no vuelve, quedamos en que yo iría (en eso quedé yo con mi cabeza) y seguimos hablando, y hablando, y hablando... Hasta tres días antes del día que pensaba ir a Donosti a verle. Yo supe desde el primer momento que algo había pasado y empecé a preocuparme. Había perdido el móvil y no podía comunicarme de ninguna manera con él. Unas chicas lo tenían y se estaban haciendo pasar por él en su whats app, en los mensajes de texto y en las llamadas que me cogían. Eso fue el lunes, el día que iba a ir. Cuando me enteré que no era él (ya lo sabía, mi sexto sentido) empecé a intentar ponerme en contacto con él cómo fuese. Conseguí el teléfono de su casa gracias a mi madre pero evidentemente no cogía nadie porque no están aquí, busqué en la guía telefónica a ver si encontraba algo en Donosti, busqué hasta debajo de las piedras cuando mi madre me dio la idea de llamar a mi prima y pedirle el teléfono de su madre. Quedé con ella a las 22:15. Poco antes Iratxe (yo no podía hablar de los nervios y de todo), en un insistente intento de hablar con los que tenían si móvil les dijo que si no eran los dueños del teléfono dejaran de hacer el idiota porque la denuncia que les iba a llegar por robo y suplantación de identidad iba a ser bonita. Al momento apagaron el móvil y confirmamos que no era él (cosa que ya sabíamos). Se lo conté todo a mi prima y me dio el teléfono de su madre a quien hablé al momento por Whats App diciéndole que por favor dijese a Unai que me llamara. Al día siguiente hablé con el y después de decirle 40 veces que iba a matarlo por haberme preocupado de esa manera quedamos en que cuando pudiera me hablaría con el móvil de su madre ya que no tiene nada más con lo que poder comunicarse. Estoy esperando a que pueda hacerlo y en cuanto lo haga le diré que al día siguiente me espere en la estación de buses a las 16:15 que estaré ahí. No sabes lo que necesito verle, lo que necesito abrazarle y ver que todo a sido una pesadilla. Las noches que llevo sin poder dormir por él y eso que cuando necesito sentirme "bien" toco la pulsera que me dio en fiestas. Es la pulsera de La Larga Marcha De Kas, una chorrada pero el detalle y la forma en la que la dio me bastan.

03.08.2014 (Domingo)

Volver a esos caminos, a esos paisajes, a esos sitios me ha hecho volver a ser yo de nuevo. La depresión de éstos últimos meses me estaba matando. No era yo. El nacimiento del pequeño Pablo, la retirada inmediata del antidepresivo, ese momento en la boda con mi padre, Unai... Ya no me da todo igual, ya estoy feliz porque me han cogido en Bilbao, ya sonrió porque así lo siento, ya salgo porque así lo quiero, ya hablo y cuento las cosas porque así me sale, ya vivo porque es lo que quiero. No diré que ya estoy perfecta porque para nada es así pero... Estoy mucho mejor, tanto mejor estoy que incluso hablo polaco de nuevo. ¿Sabes querido mío el tiempo,que hacía de eso? Casi un año (y sin el casi). Reírme así y volver a practicar mi tan querido e incomprensible polaco es... Es algo que no se puede fingir como una simple sonrisa o carcajada, o te sale o no te sale y tanto Iratxe como Mikel como Ibai lo han conseguido. Todo lo anterior mencionado por supuesto que ha ayudado pero sin ellos tes... Y pensar que incluso pensé en alejarme para siempre de su lado... Solo de pensarlo se me hace un nudo en el estómago. Creo que ha habido una persona que hablandome de sus amigos me ha ayudado a darme cuenta (y sin ser consciente de ello) de algo que por supuesto sabía y... Mr guardaré eso para mi. Él es Unai. Sabes lo borde que soy yo con los tíos y mucho más con el que se atreve a llamarme guapa, a decirme que estoy buena o cualquier cosa que se le asemeje pero cuando le vi supe que era diferente. De sobra conoces (y tu mejor que nadie y mejor que lo que nadie pueda llegar a comprobar) mi sexto sentido y es que al momento supe como era y los días que he estado con él... Me gusta. Pero bueno que no venía a escribir sobre Unai si no sobre lo que he sentido y percibido en esos caminos. En mis caminos. Recuerdo cuando era pequeña (7-12 años) las horas, los días que me pasaba por allí, com mis perros, sola, hablando conmigo misma (en voz alta por supuesto), hablando de Hierro a quien ya me he enfrentado (y me siento muy orgullosa de ello), de mí, de... Todo. Sin excepción alguna, de todo. Y haberlo hecho hoy, haber vuelto a ver esos sitios en los que el aire que respiro tiene olor y lo puedo diferenciar, el único sitio en el que puedo oler, sentir que esos árboles, todo, me echaban de menos... Sentirme como esa niña de 7-12 años pero con una mentalidad mucho más madura que iba allí. Hoy todo eso ha hecho que me sienta yo. Que sea yo y que viaje en el tiempo. Que vuelva a ser esa niña que era y que me llene de ese olor y esa energía que me da ese sitio.

20.07.2014 (Domingo)

Estoy cansada, cansada de que me insistan en contar lo que me pasa y luego cuando lo saben todos me digan un simple "Uff, no se que decirte. Si necesitas algo dimelo." La gente siempre quiere saberlo todo, se piensan que todos tienen los mismos problemas o parecidos, que todo se puede solucionar y yo lo pienso así pero no siempre los problemas son los mismos, no siempre es tan facil o tan común todo. Una vez que cuentas algo que está fuera de lo que se suele oír es como si la gente se bloqueara, como si no supieran hacer otra cosa que sentir pena y lástima por ti, querer retroceder y elegir la opción de no insistir más y que no cuentes tu problema. Lo que necesito no es que la gente se compadezca de mi, que sienta lástima por lo que me pasa, que quiera alejarse de "los problemas no comunes", que no sepan que decir ni como actuar, lo que necesito es que me ayuden a salir de casa cuando yo prefiera quedarme tarde tras tarde tumbada en el sofá con mi oso de peluche y mi manta verde, lo que necesito es que me den su opinión, prestarme su ayuda sin exigirse que sea el consejo perfecto. A veces los consejos que te dan otras personas son una mierda, son los peores consejos que te hayan dado, que no te sirvan de nada pero es que yo no quiero el consejo perfecto. Yo no quiero que me solucionen mis problemas. Yo no quiero que superen mi depresión por mi, solo quiero que me presten su ayuda para que yo pueda hacerlo, que me den un abrazo cuando no sepan que decir y que me apoyen no que huyan como si tener un problema poco común te hiciera ser un bicho raro. Así es como me siento yo cada vez que me insisten en que lo cuente día tras día y luego me respondan el no se que decir. No me importa contar lo que me pasa una y mil veces porque no me avergüenzo de ello, si no lo cuento es porque me se las respuestas de la gente y prefiero evitarlas.

26.06.2014 (Jueves)

Cuando una deja de preocuparse por la comida, cuando comer 4 chuletas un día o dos helados en la piscina ya no le resulta el más mínimo problema, entonces es cuando esas otras cosas que ha estado evitando e ignorando en su cabeza empiezan a salir definitivamente y las cuales sí o sí tiene que empezar a aceptar y afrontar. El verdadero problema viene cuando aún sabiendo que debe afrontarlas se las niega a si misma y no las acepta hasta que se ve tan mal que no le queda otra opción. Y eso justamente es lo que me ha pasado a mi. Después de llevar casi 5 meses perfectamente con la comida el tema de mi padre ha empezado a ocupar por completo mi cabeza hasta el punto que de lo mal que estoy haya bajado a 44 kilos, no pueda ni dormir, me pase el día llorando y no quiera ni salir de casa. Es una de las veces que peor he estado. Darme cuenta que mi padre nunca ha estado ahí cuando le he necesitado y que si alguna vez se ha dignado a aparecer en mi vida haya sido porque mi madre le ha obligado pues duele, duele y no poco sinceramente. Me cuesta,asumir eso, me da miedo que mi padre y yo acabemos siendo unos auténticos desconocidos que solo saben el uno del otro lo que mi madre noa cuente. Yo el año que viene me voy a estudiar fuera y no estaré en casa más que los fines de semana, a las noches saldré y es el único momento del día en el que mi padre está en casa, no le voy a ver ni a estar con él. Mi padre sabe que yo estoy enfadada porque se lo he dicho y... Ni se ha molestado en preguntarme qué es lo que me pasa. Sabe que me han subido la medicación para que pueda por lo menos,descansar a las noches y no esté tan mal durante el día, que me han vuelto a poner los batidos porque yo no consigo subir de peso y esta situación me está pidiendo y quiero acabar con todo de una vez y ni se ha interesado por nada. Debería asumir que a mi padre no le importo y nunca lo he hecho, que el claro ejemplo fueron las continúas risas cuando su querido amigo me metía mano. Debería asumirlo todo pero no puedo, esto me supera y no se muy bien como afrontarlo.

11.06.2014 (Miércoles)

Voy a hacer un pequeño repaso a las últimas cosas que me han pasado ya que no son pocas y al andar con los exámenes finales, ir al gimnasio y estudiar pues no me queda mucho tiempo libre. Chicos: Alberto se acabó. El martes pasado me montó una bronca de la hostia porque le dije que no podía quedar con él ya que iba a ir al gimnasio y antes tenía que estudiar y hacer cosas, me dijo que no se creía que me pasara tres horas en el gimnasio y que tampoco se creía que tendría cosas que hacer. Me dijo que le daba igual, que era una inmadura que repitió por ser anoréxica, que era una niña, que me quedarse con mi puto gimnasio, que si no quería quedar más con él no le andara mintiendo tampoco, que no quería saber nada más de mí y mil cosas más. Yo estaba flipando, solo había quedado una vez, un día, una hora con él y hacía un mes ya de eso. ¿De verdad me estaba montando todo ese pollo? Yo le mandé a la mierda de inmediato y al día siguiente me vino hablando, pidiendo perdón, diciendo que me quería, que me había comprado un detalle por haberse pasado, que me llevaría en su coche donde quisiera, que iba a ser su princesa, en fin, cosas que prometen los tíos y que nunca cumplen. En definitiva, que después de una semana él pidiendo perdón y chorradas así y yo enfadandome porque no entendía mi rotundo no, creo que he conseguido que me deje en paz. Joel vendrá la segunda y tercera semana de julio y la verdad que tengo muchísimas ganas. He conseguido que vuelva solo para verme a mí y encima a mi casa. Sé que lo haremos porque lo hemos hablado y él hará lo posible por que pase (sin obligarñe, eso lo sé, a nada) y porque yo quiero que pase. No le he dicho que lo quiero, simplemente le he dejado caer cosas como que no pasará pero definitivamente sé que sí pasará. Es Joel y realmente quiero. Estoy deseando que venga ya. Amigos: Con Utrera la cosa está rara. No aguantaba más el hecho de no decir las cosas para que sean menos reales y se lo dije todo a Iratxe, ella pensaba igual en todo: me aburro cuando quedamos con ellos porque no hablan más que de chorradas, son muy infantiles e inmaduros, nunca preguntan qué tal estás, nunca les dejan hacer nada y una aguanta, intenta, pero se cansa y ya no podía más. Hablamos las dos con él y también estaba Ibai y se comprometieron a dar opciones a la hora de quedar y tomar iniciativa que era lo que más nos molestaba pero ahora la cosa está un poco fría ya que Utrera se lo tomó mal y me tocará hablar con él pero no sé ni cuando porque este fin de semana me voy a casa de Rakel porque me tengo que quedar con Iker y Enar a la noche ya que Pablo y ella tienen boda- Rakel es como mi hermana mayor, tiene 32 años y sus padres me cuidan desde que yo tenía dos, 15 años ya. Pablo es un marido y se casaron hace 2 años. Enar (10) e Iker (13) son los hijos de Pablo y ahora Raquel espera un hijo para el mes que viene, se llamará como el padre- y siempre que necesitan que los cuide me avisan para hacerlo y cuando me apetece ir a su casa voy sin ningún problema. La quiero con locura y siempre que me preguntan quién es decimos que somos hermanas. En casa: En casa… ya hablaré largo de eso que ahora tengo que estudiar. ¡Deseadme suerte! =)

04.05.2014 (Miércoles)

Trraia nuevo e importantes temas para mí el pasado jueves pero me pilló un coche mientras iba a clase en bici a la tarde y como comprenderéis me ha sido imposible y difícil poner nada. Hoy hablaré del accidente y ya pondré lo que tenía pensado en otro momento. Eran las 15:08 de la tarde del día 27 de mayo y para las 15:10 tenía que estar dentro de clase. Iba tarde y salí corriendo de casa, con la música a tope y con la bici. Se me hizo tarde porque me entretuve en hacerme una trenza cascada (amo las trenzas) y preparar la mochila del gimnasio como cada jueves. La cosa es que se me hizo tarde y salí del portal a toda pastilla para no llegar excesivamente tardes pero sólo pude llegar al primer paso de cebra, unos 5-7 metros de mi portal. Iba como una loca y con la música con lo que no vi el coche que estaba pasando. Me abrí más que de costumbre porque había un coche mal aparcado y andaba con cuidado de no darme control con tan mala suerte que me dí con el que estaba pasando. Me dí contra la puerta delantera derecha con todo el lado izquierdo de mi cuerpo y contra el espejo retrovisor con la cabeza. Salí disparada hacia la izquierda y caí al suelo. Cuando estaba cayendo oye un grito de una chica que venía dentro del coche, me levanté al momento y vi a una chica gritando y con las manos en la cabeza y aún no sé cómo me levanté del suelo y dije que estaba bien cuando no podía ni respirar del dolor que tenía, de las heridas y del golpe que me había dado. Solo decía que estaba bien y que había sido mi culpa. Al momento salió una chica joven, unos 20-21 años, la verdad que guapísima, del coche. Estaba casi llorando muy preocupada por mí, dije que estaba bien aún siguiendo sin poder respirar. Eso empezó a llenarse de gente como vi que no iba a poder ir a clase cogí el móvil y mandé un wasap a las de mi clase: "Avisar a la profesora que no voy a clase. Me ha pillado un coche." No puse nada más y por supuesto que todas llamando y preguntándome qué había pasado, como estaba... La gente que estaba allí y se acercó para ver cómo estaba me mandó sentarme en una especie de banco que había. Ahí fue cuando me di cuenta que estaba mal y al llamar a mi madre para que bajara al portal fue cuando me empecé a poner nerviosa y con el ataque de ansiedad. Mientras bajaba decidimos llamar al 112 para que viniera la policía y mandaron un ambulancia y un furgón de la Ertzaina también (la Policía del País Vasco). A mí me metieron en la ambulancia después de que llegara mi madre y el policía me hiciera las preguntas. Me metieron allí, pusieron collarín en movilizaron porque me dolían mucho las costillas. A la hora me llevaron al hospital (mi madre se encargó de hablar con la policía y la chica del coche) y me sentaron en una silla de ruedas, sin poder moverme. Estaba con un ataque de ansiedad que me duró horas. Llevar casi tres horas inmovilizada, con unos dolores horribles podía conmigo, aún así a mí me preocupada no poder ir al gimnasio ni poder salir el sábado a la noche está claro. Cuando las tres horas me dijeron que podía irme y que no tenía nada roto pero que llevaría el collarín 1-2 días y que los dolores me durarían más de un mes me fui a casa. Estaba realmente mal y me seguía doliendo todo así que decidí (me obligó mi madre) quedarme en casa y que vinieran Mikel e Iratxe a verme. Necesitaba verles y me vino muy bien además. El viernes fui a clase pero tuve que volverme a la hora porque no aguantaba allí y me dolía mucho todo. El sábado a la noche salí pero me volví muy pronto por el mismo motivo. Ayer fui al gimnasio, estaba perfecta ya pero como mi estómago empezaba a dolerme demasiado ya, tuve que dejar de tomar las pastilla y hoy estoy que me muero del dolor. Dejo el ibuprofeno porque me está haciendo daño en el estómago a pesar de tomar protectores y me duele mucho toda la parte izquierda del cuerpo, no sé qué es peor. P.D.: En cuanto pueda iré poniendo todo lo que ha ido pasando, que no es poco.

27.05.2014 (Martes)

Fui a Bilbao a la mañana para hacer la prematrícula ya y la verdad que cada vez me gusta más el sitio, la zona, el transporte, la cuidad... Todo en definitiva. Cada vez deseo más que me acepten allí pero ahora ya, hasta que no me den las notas finales el mes que viene y me digan el 2 de julio si me han cogido o no ya no puedo hacer nada más. Solo me toca esperar e intentar no comerme mucho la cabeza porque no quiero estar como estos días de mal. Ahora que parecía que la ansiedad se me pasaba un poco y que iba a tener un respiro me ha vuelto a bajar la regla. Llevo más de 4 meses con la regla cada 15 días y me tiene bastante preocupada. El mes que viene tengo ginecólogo a ver que me dicen. Posiblemente estos días haya estado tan revuelta por todo esto que se me ha juntado asi que ya no me preocupa tanto. Ayer estando en la clase de gap en el gimnasio conocí a un chico. Se llama Iñigo y tendrá sus 23 años más o menos. Muy mayor, lo sé pero ahí no acaba la cosa. Cuando entré en la clase él ya estaba y cuando le vi pensé que era el novio de una chica que suelen ir juntos y son muy majos, solemos coincidir, pero cuando me di cuenta que "tonteba" conmigo lo empecé a dudar y sigo haciéndolo. Es super atractivo, majo, gracioso, timidillo. Me gustó pero esto es simplemente un comentario, que quede claro, yo con Alberto y lo de Joel ahora ya tengo suficiente. Con Joel la cosa sigue adelante. Vendrá en julio y estoy bastante segura que pasará algo más que simples besos pero eso ya se hablará. Con Alberto la verdad que bien, todo a su paso, sin prisa alguna. Hablamos lo justo, tampoco mucho ya que yo he estado fatal estos días y él está con los exámenes de la carrera asi que hablamos lo poquito pero cuando hablamos la verdad que muy bien. Quién sabe que pasará con ésto... Yo por supuesto que no he dicho absolutamente NADA a nadie.

De lunes a lunes.

Llevo dos días sin salir de casa porque el lunes empecé con vómitos. Todo lo que comía me sentaba mal y lo echaba, pero como estaba muy agobiada, nerviosa, estresada y con mucha ansiedad no le dí mayor importancia hasta el martes. Fui al gimnasio porque amo el deporte y me relaja muchísimo como ya sabéis (y porque soy una bruta) así que al andar con bastante ansiedad con más motivo aún. Estando allí me llamó mi madre para ver cómo estaba y al ir a contarle que me encontraba muy mal, me derrumbé. Me puse a llorar sin poder parar. Ahí fue cuando me decidí llamar a mi padre y que me llevar al hospital para que me dijeran que me pasaba. Me hicieron analítica, pusieron medicación por vena, dijeron que lo que yo tenía era una ansiedad de caballo y que por eso me dolía tanto la boca del estómago y tenías las náuseas y vómitos y esos mareos y que con la medicación esa ver si mejoraba, pero lo más importante era que me tranquilizara. Después de dos días sin poder comer, parece que estoy mejor pero no era eso lo que quería contar. Yo quería contar que estando en el hospital esperando a que me llamaran tenía un niño a mi lado, a un niño de unos 2-3 años que lloraba cuando su mamá se iba como si le fuera la vida en ello. Gritaba y lloraba sin que su padre pudiese calmarlo hasta que su madre volvía a su lado. A mí también me gustaría echar de vez en cuando esas lágrimas tan sentidas. Poder gritar de esa manera y sacar todo lo que tienes dentro de vez en cuando, como un niño pequeño sin preocuparte nada más. Yo cuando me derrumbo (cosa que últimamente hago casi todos los días) me siento como un globo que se deshincha por completo, que se hace una pelotita y que se deja coger por cualquiera. Que necesita que cualquiera le preste un mínimo de atención. Yo tengo uno oso enorme, casi como yo de grande al que cuando me derrumbo lo abrazo con fuerza y me dejó querer por él. Me hago tan bolita, me quedo tan deshinchada, tan encogida que hasta mi oso abulta más que yo. Él me abraza, él me consuela. En esos momentos siento que ese susurro suyo, ese "Yo siempre estaré aquí pequeña. Yo te abrazaré cuando te derrumbes. Todo saldrá bien.", en definitiva, las palabras que sientes en abrazos de esos momentos. Los momentos en los que no puedes detener las lágrimas. Aveces no es tanta la necesidad de que te den una solución porque muchas de ellas no la tienen y otras muchas veces lo que a ti te hace falta es que simplemente te escuchen. Tienes tantas ideas, tantas preocupaciones, tantos pensamientos amontonados que sólo necesitas ser escuchado para ordenarlos, para que ordenándolos encuentres tú tus propias respuestas a todo. A veces sólo necesitas ese abrazo que te descomponga al principio para expulsarlo todo y que te recomponga al final cuando ya tienes las ideas más claras.

17.05.2014 (Sábado)

Al final he quedado con Alberto y por supuesto que no se lo he dicho a nadie. Me vino a recoger en su coche casi en la puerta de mi casa y, aunque sé que no debería haberme subido al coche siendo la primera vez que lo veía, lo hice y para nada me arrepiento de ello. Estuvimos en su coche hablando todo el rato, nos besamos, seguimos hablando, volvimos a besarnos y el tiempo se nos pasa rapidísimo. Sinceramente estuve muy cómoda, agusto, relajada con él. Es súper atractivo además y... Es que simplemente me gustó yo a él también. No quiero correr pero espero no tardar mucho en volver a verle. luego Joel ha vuelto. Joel es el chico por el que más he sentido en mi vida. Le conozco desde hace año y medio y nos queremos con locura. Lo nuestro es algo así como imposible porque él es de Ourense y yo de aquí y no nos vemos nunca, con lo que era imposible. Solo nos hemos visto una vez, hace un año. Él me prometió que vendría aquí, a conocerme y lo cumplió. Vino aquí, se quedó en casa de un amigo pero vino sola y exclusivamente a conocerme. Después de los mejores 3 días de nuestras vidas y él tener que irse, comprendí que era imposible y por mucho que yo haya conocido a otros chicos y él tenga novia desde hace 5 meses no hemos conseguido olvidarnos. Hoy nos lo hemos dicho todo, por mucho que tenga novia hablamos como muy muy buenos amigos pero al decirle hoy que se venga unos días en julio a mi casa el tema se nos ha ido de las manos. Hemos estado hablando prácticamente de todo. Sé que él tiene novia y me siento mal por el hecho de estar hablando de hacerlo o no hacerlo cuando venga o que por supuesto que nos vamos a besar, que él realmente no está enamorado de ella porque me lo ha dicho y aparte que si no no hablaríamos hablado de estos temas, pero aún así yo me siento mal por lo que va a pasar. También pienso en Alberto, que por supuesto no pienso decirle nada por el momento pero siento que estoy jugando a dos bandos. Con Alberto es muy pronto para decir nada pero puede que llegue a más y Joel va a venir y sé que algo va a pasar porque hemos hablado y siento que estoy engañando a los dos. A uno, aunque sea muy pronto, siento que lo voy a acabar engañando. Aún así voy a ir día a día y a ver que pasa realmente con Alberto. hemos empezado nada simplemente le he conocido. Lo que voy hacer ahora mismo es disfruta el momento y me da igual lo que pase después, yo voy a vivir que ya es hora de hacerlo y no de preocuparme tanto por lo que va a pasar.

16.05.2014 (Jueves)

Hoy a la hora de comer me he derrumbado. No podía más y el hecho de que mi mate piense que con el tema de la comida he empeorado... Me altera muchísimo y he roto llorar mientras intentaba acabarme la manzana. Me he puesto a pensar en Iratxe; lo mal que está y lo poco que puedo ayudarla después de todo lo que me ha ayudado ella a mí, en Mikel; que se preocupa por cosas insignificantes y lo pasa mal por no decírselo a la persona que lo tiene que decir, en el chico que murió atropellado hace tan sólo dos semanas cuando estaban en Mallorca de viaje de fin de curso, a ese chico lo conocíamos todos porque había estado viniendo nuestro instituto toda la vida hasta este año que al repetir se cambió, en Esti (amiga de clase) que estuvo saliendo con él y estaba mal por lo que había pasado, todas las personas que conozco y me importan y están mal por ello, por la increíble rabia que me dá que los de mi clase no se den cuenta que tienen que por lo menos aprobar para sacarse el título y el año que viene poder hacer algo con su vida parte de porros y por qué ver a mi padre me puede. Que no soporto hablar con mi padre, estar con él o simplemente verlo, me entra una especie de odio, de rencor, de rabia que no puedo con ella. Me gustaría decirle que no quiero que hora se preocupe no quiero que ahora por mí, que no quiero que ahora me ponga ningún tipo de norma, que no quiero que me exija nada, que haga el papel de padre, no lo quiero. No ha hecho nada con lo que él ha estado viendo que me hacían de pequeña y ¿Ahora intentas preocuparte por mí?¿Por cómo estoy? ¿Por lo que me preocupa? Pues no, ahora es a mí a quien le apetece girar la cabeza y hacer cómo que ni vé ni oye nada. Y por esa rabia y tristeza de todo de rumbé a la hora de comer. No podía (ni puedo pero lo sobrellevo) con esa presión, no quiero seguir guardándome todo lo de mi padre dentro pero creo que aún no es él momento. Creo que él tiene que ver que he crecido en todos los aspectos y que he madurado para poder tener ésta conversación que se me antoja no será pronto.

14.05.2014 (Martes)

Ayer al mediodía, cuando volvía de clase vi a Itziar, a Chinchu. Yo iba en bici y con música como siempre pero una sonrisa, una mirada, una simple mirada me bastó para saber que me necesita. Duró poco más de un segundo pero a mí no me hizo falta nada más. Me miró triste, buscando mi mirada, sonrisa forzada, apagada, simplemente me miró buscándome. Yo la mirada así antes, cuando necesita saber que ella estaba bien, que comiendo como debía estaría bien, y ella ayer me miró así. No me hizo falta más tiempo para saberlo. Para saber que estaba mal. Le he preguntado a mi madre por ella (sus padres y los míos van juntos a la asociación) y ella me ha confirmado todo. Había subido muchísimo de peso, tenía atracones cada dos por tres, no hacía bien las comidas, Isabel (nuestra socióloga) no la ve apenas porque hace las cosas mal y no entra en razones, y ella está muy mal. Después de saber eso y todo lo que su mirada me había dicho yo no puedo quedarme aquí, sin hacer nada por ayudarla teniendo su número de teléfono y no hablando la para ofrecerle mi ayuda, para decirle que me tienes aquí para todo. Hoy estoy muy cansada de todo el día. Ando con mucha ansiedad y me he tenido que tomarme media pastilla más a la hora de comer, no he ido a clase a la tarde porque me encontraba fatal y luego del gimnasio estoy agotada así que hoy me iré pronto a la cama pero mañana le hablo sin falta.

13.05.2014 (Lunes)

Ayer me quedé dormida pensando en que los que creemos tener las ideas más claras somos los que menos sabemos qué hacrr. Nos centramos única y exclusivamente en esa meta marcada que no prestamos atención e ignoramos lo que nos rodea. Dejamos de lado los demás caminos posibles para llegar a esas metas o apartamos de nosotros todos los contratiempos que puedan surgir; ya sean buenos o malos. Tu meta puede ser, de estar en el parking de una playa con el coche a ir hasta la orilla de la playa para meterte al agua porque tienes muchas ganas. Decides coger una línea recta para llegar antes sin darte cuenta qué si rodeas un poco la playa te encontrarás un chico guapísimo haciendo paracaidismo, surf o simplemente paseando a su perro con el que haces esa actividad y luego te acompaña a ti al agua. Puede que uno de esos tres chicos (con el que tú te hayas encontrado) acabe pasando algo más y te acabe acompañando en todos tus caminos y metas. Si habrías elegido la línea recta del principio nada de eso habría pasado; y todo por centrarnos en la meta, en el objetivo, en el final. Yo me estoy centrando únicamente en el curso que viene en irme fuera de aquí (a Bilbao a Pamplona) estudiar y estoy apartando de mí todo lo demás. Quiero tener un buen futuro respecto a los estudios y me estoy cerrando con nuevas relaciones. Una cosa es no querer que una nueva relación me impida concluir mis metas, pero no tengo porqué apartarlo completamente de mí. Una cosa es acceder a conocerle, simplemente a eso y ya se verá que pasa, sin tener que dejar mis objetivos de lado, sin tener que comprometerme a nada pero sí saber qué pasa. Alberto es un buen chico por lo que he hablado con él y no debería ser tan dura, tan cortante con él. "Rubita no te cierres nuevos caminos." me suele decir Mikel (mi mejor amigo desde los 2 años, como Iratxe), así que eso haré, no cerrarme nuevos caminos pero sin obsesionarme en que las cosas pasen, que sea lo que sea lo que tenga que ser. Yo siempre he sido así (y lo sigo siendo), hacer lo que me apetece cuando me apetece sin importarme la opinión de los demás, pero desde que me he dado cuenta que tengo que volverme por mi misma y que no quiero depender de nadie me estoy cerrando muchos caminos por mucho que sigas "viviendo mi vida". Voy a continuar viviendola como hasta ahora pero sin cerrarme a nuevas oportunidades. ¡Eso será lo que haré!

Fin de Semana

Me voy a Pamplona. El 27 hago la prematrícula allí y espero tener suerte y que me cojan ya que como me voy a quedar en casa de mis tíos se que voy a estar más agusto y cómoda con los de Pamplona que con los de Bilbao. No es que no quiera a mi tía Esther ni nada por el estilo, es simplemente que ella me agobiará mucho, me pedirá explicaciones por todo y a la hora de estudiar allí, en Bilbao, me va a costar más concentrarme. Además la zona en la que viven mi tía Isabel y mi tío José es más verde y es a lo que yo estoy acostumbrada con lo que me iré allí a hacer Atención a Personas en Situación de Dependencia. Mis padres prefieren que vaya a casa de mis tíos los de Pamplona porque mi tía es más como una segunda madre por los dos hijos y el nieto de dos años que tiene mientras mi tía Esther y su marido no han tenido hijos y es diferente, asique decidido. Estoy contenta porque sé lo que quiero estudiar y además, luego, por mucho que tire por sicología con niños que es lo que quiero acabar haciendo, eso tiene muchas más salidas si cambio de opinión o lo que sea y estoy contenta de saber lo que quiero hacer con mi vida y de saber que estos 5 años tan malos que he pasado me hayan servido de algo. Ayer cuando volvíamos de Pamplona mi madre y yo estuvimos hablando de todo por lo que he pasado. Llevo casi 5 años con anorexia nerviosa y hace dos ingresé en el hospital porque me estaba muriendo. A mi metro sesenta y dos pesaba 36kg cuando ingresé. No podía ni andar prácticamente, mi temperatura corporal era muy baja, mis pulsaciones también y como yo sola no podía salir de ahí me ingresaron. Estuve casi tres meses en el hospital, en la octava planta, en psiquiatría infantil. Yo tenía 14 años solo y cuando empecé 11. Me pilló el paso a la ESO, no tenía amigos, con la única que me llevaba no vino al mismo instituto que yo y con los demás no me hablaba y se metían conmigo por estar con mi amiga, no decía nada, era calladísima, tímida. Pasé sola y en esa época mis padres estuvieron a punto de separarse por culpa de mis tías y mi abuela parernas. Mis tías y abuela paternas me llamaban gorda cuando no lo estaba, pesaba 49kg. Tenía muchos granos en la cara y en el instituto se metían por eso también conmigo, luego hice un tratamientos y ahora no tengo ni rastro alguno. Yo no supe como manejar la situación y empecé a dejar de comer, a obsesionarme con mi cuerpo y con el peso, cuando me di cuenta ya estaba en 42kg y no pude parar. Vomitaba todos los días desayuno, comida y cena más todos los atracones que me daba hasta que ingresé. A día de hoy peso 47kg, cómo de todo y cuando quiero sin pensar en engordar. Por supuesto que tengo días malos de atracones como el del viernes pero no lo paso mal, simplemente lo hice porque tenía hambre y me apetecía comer mucho, muchísimo y de hecho no vomité por el sentimiento de culpa que me generaba antes el comer o los atracones sino porque mi cuerpo (ni ninguno lo haría) no acepta todo lo que fui capaz de comer que lo tuve que vomitar. Mi sicóloga está pensando en darme el alta para principios de invierno si todo sigue como hasta ahora, solo tendría que coger un poco más de peso ya que aunque haga todo bien y como realmente quiero es algo bajo aún. Hoy he ido al pueblo, me ha venido a recoger un primo 3° o 4° mío y me ha llevado por no hacer venir a mi madre que ayer tuvieron cena allí y me dejaron sola en casa (como veis me dejan quedarme sola y hacer las comidas sin ningún problema). He estado con mis perritos que son parte de mí, sin ellos no estaría aquí ahora mismo y solo puedo verlos cuando voy al pueblo ya que no me dejan tenerlos en mi casa. Tengo 8 en total porque mi padre y mis tíos son cazadores pero mía mía es una. Una pequeña, mezcla de ratonero con algún otro. La tengo desde los tres años, lleva 13 años conmigo ya y la pobre es viejita. Le he hecho venir pronto a mi madre porque pensaba que iba a quedar con un chico que lleva 3 semanas insistiéndome en quedar y yo no he querido porque le gusto y el quiere algo más, una relación, pero yo ahora mismo estoy muy agusto y muy bien sola y no tengo muchas ganas de tener que dar explicaciones de nada a nadie pero bueno como el chaval es muy majo y por supuesto que guapo aparte de insistente le he dicho que vale pero sin ningún compromiso pero ya me había dicho que hoy le venía bastante mal, que tenía que estudiar para los exámenes finales de la carrera y no sabía si iba a poder y al final,no ha podido. A mi me da igual la verdad, de echo yo ni he contado ni pienso hacerlo a nadie nada hasta que no sepa que pasa -si es que pasa cosa que dudo mucho- no pienso decirle nada a nadie. Será como nuestro pequeño secreto.

09.05.2014 (Viernes)

Hola anónimos. Mi día hoy ha sido agotador. Me he despertado y se suponía que estaba sola porque mi padre ayer no vino (y ojala hubiera sido así) pero cuando me he levantado he notado algo raro. No sabría explicar el qué pero he notado algo y he ido a la habitación de mis padres a mirar si había alguien cuando para mi sorpresa mi padre estaba ahí. Con el brazo escayolado pero estaba ahí. No sé como se lo hizo ya que ni he preguntado pero tampoco me interesa. He omitido esa información en mi cabeza ya que eran las 7 de la mañana, tenía que ducharme, desayunar, ir a clase y aún estaba dormida. En clase, después de haber estado casi dos horas explicando cosas a dos compañeros he salido al recreo con Judith y Haizea (mis amigas de clase) y como de costumbre hemos salido fuera del instituto para que se compraran el almuerzo (yo no como almuerzo, lo veo algo innecesario y además luego llego sin hambre a la comida). Cuando hemos ido a entrar hemos visto a dos conocidas escondidas detrás de coches con lo que hemos supuesto que había profesoras y no podíamos entrar asique, como buen espíritu infantil que tenemos, nos hemos ido al parque en el que nos hemos tirado lo que quedaba de recreo y la primera hora entera y tengo que decir que si me habrían puesto hoy la falta me habría dado igual solo de pensar en todo lo que me he podido reír y lo libre que me he sentido. A la tarde había quedado con mi madre en la asociación para ir a mirar academias de euskera ya que ahora es cuando más nivel voy a tener si el año que viene lo quiero dar todo en castellano y tal y como están ahora las cosas el EGA es imprescindible y aunque al final me vaya de aquí por tenerlo no pierdo nada y después de haberme perdido para llegar y seguir mendigando mi visita guiada en moto por la ciudad -ya que Sergio solo me la dio por una zona- (mendigar no en el sentido literal de la palabra) hemos ido a mirar los sitios pero los viernes a la tarde están todos cerrados asique nos tocará ir el lunes. ¡Ya tengo mi aro de la nariz puesto! Hoy me he levantado con ganas de ponérmelo y por fin lo tengo. Hasta que no lo he conseguido no he parado y la verdad que soy así con todas las cosas. Ya sea ropa que se me antoja, piercings, calzado, con las notas... Con lo que sea. Ahora comentaré una cosa que he hecho esta tarde y que todavía tengo que pensar y asumir para luego poder reflexionar pero hoy he vuelto a tener un atracón y de los gordos después de estar muy bien en todos los sentidos y hacer todo bien durante 4 meses. Todavía me sorprendo todo lo que soy capaz de comer en esos momentos, pero como ya he dicho esto lo escribiré otro día, ahora diré que vuelvo a no hablarme con mi padre por algo muy absurdo. Él es de Burgos pero odia (y cuando digo odiar es poco) a todo el que no sea Vasco. Hemos empezado a hablar de un amigo mío -era amigo de Sergio y lo conocí por el pero ahora me llevo muy bien con él- que es negro y lógicamente cuando se meten con gente que me importa, sea quien sea, yi reacciono y le he dicho que nadie elije de donde ser; donde nacer, que color de piel tener o que idioma hablar, cada uno es dr donde es y no hay que despreciar a nadie por ello. Él es de Burgos y nadie le juzga por ello pero no le digas nunca que él es de Burgos porque te amenaza con darte un tortazo (si aún no te lo ha dado) y además se enfada que incluso da miedo. Esto a él en poco rato (cuando ese tema acaba) se le pasa pero a mi que me mande callar y todo lo mencionado no se me pasa en un minuto. Soy una persona que no está acostumbrada a enfadarse, discutir, pelearse o llevarse mal con la gente, no me gusta guardar rencor a nadie y si consigues enfadarme me durará bastante el enfado, posiblemente no vuelva a ser lo mismo nunca pero eso de enfadarse y a los dos segundo como si nada... Eso no va conmigo.

08.05.2014 (Jueves)

Hoy le he visto. A la salida de clase, a la mañana, le he visto. Yo salía, volvía a casa en la bici, con prisa porque tenía que hacer la comida y comer para volver a clase a la tarde, y con la música a todo volumen puesta cuando justo en la recta de la puerta principal de mi colegio, delante mío pasaba Sergio, mi ex novio. Supongo que volvería de hacer trial ya que hacía bueno, no iba en la moto y volvía con dos amigos suyos en la bici de trial. (Muy lógico todo.) No me ha saludado ni nada y sé que me ha visto y que sabía que estaba detrás porque iba haciendo caballitos para llamar la atención, pero sinceramente me da igual lo que haga o deje de hacer, si me saluda o no ya que yo no obligo a nadie a hacerlo si no quiere pero a mí, sinceramente, esa actitud me parece... ¿Infantil? ¿Inmadura? Y eso que tiene 22 años, unos cuantos más que yo. Yo con Sergio lo dejé al poco tiempo de empezar. No llegué a quererle ni nada de eso, simplemente me atraía mucho porque físicamente era mi prototipo y... ¡Tenía moto! (Mis novios tienen que tener moto. A mi los chicos mayores que yo con moto me ponen) ¡Amo que me lleven en moto y más si es mi novio! Y creía,-mientras estuve con él lo creía así-, que mentalmente también era mi prototipo; mayor que yo, alto, ojos marrones, guapo, deportista, divertido, "maduro"... Mi prototipo. Lo creía hasta que el otro día (el sábado) le vi en el centro cuando iba con Iratxe (mi mejor amiga desde los 2 . Según me vio, giró la cabeza para no saludarme. Yo con él no acabé mal, simplemente acabé porque corrimos mucho y ninguno de los dos estábamos,-sicológicamente hablando-, preparados para nada serio. Los dos estuvimos de acuerdo en seguir conociéndonos y seguir hablando con la esperanza de algún día (no muy lejano) volver a intentarlo, con lo que éstas reacciones me están sorprendiendo mucho pero como no quiero darle mayor importancia prosigo. Después de haber hecho la comida y haber comido, ir a clase, volver para ir al gimnasio, morir allí por el calor y el cansancio que tenía ya, ducharme para volver a casa y hacer la cena por fin me he sentado en el sofá sin nadie que me moleste. Y cuando digo nadie es que mi padre no ha venido hoy a casa y no podéis imaginaros el alivio que es no verle. Nunca he tenido problemas con mis padres pero después de darme cuenta de ciertas cosas,-porque al fin y al cabo una crece, madura y se da cuenta de las cosas-, con mi padre no ha vuelto a ser lo mismo pero confío en poder perdonar todo eso y que vuelva a la relación que teníamos.

07.05.2014 (Miércoles)

A veces me pregunto si el futuro estará ya escrito. Si hagamos lo que hagamos no podremos evitar las cosas. Aún sabiendo que pasarán no poder hacer nada por solucionarlo. Hoy he visto en clase una película en la que una niña de tan solo 8 años sabía qué día iban a haber ciertos sucesos que matarían a miles de personas, en que lugares y las horas en las que pasarían. Sabía que día moriría ella y el día en el que lo haría su hija, y aún sabiéndolo no pudo evitar nada por más que lo intentó. Me pregunto si nosotros, aunque no sepamos la fecha, el lugar y la hora lo tendremos escrito también en alguna parte. Esto me hace pensar en todas las veces que he estado a punto de ser atropellada por coches. Sinceramente no son pocas ya que yo voy siempre con mis cascos puestos, con la música a tope y en la bici y cada dos por tres me llevo sustos por correr demasiado y no fijarme. Recuerdo un día (no hace mucho, el 16 de abril) que volvía de clase escuchando Welcome To My Life de Simple Plan, como una loca. Ese día era importante para mi porque me hacía lo de el pelo y justo me daban las vacaciones de Semana Santa en las que la primera semana me iba a Salamanca y la segunda la tenía sola y exclusivamente para mi que falta me hacia. Estaba tan nerviosa por todo eso que no podía ni comer, de hecho bajé casi tres kilos en una semana por los nervios. En el último paso que hay para llegar a mi casa no se ve nada bien si vienen coches o no y por lo general yo paso por ahí a toda velocidad ya que vengo de una recta muy larga y no freno, paso sin fijarme y más de una vez me he llevado algún susto con los coches que vienen. Bien pues ese día no se el porqué pero me dio por frenar e ir más despacio en ese cruce y menos mal que lo hice porque venía un coche a toda velocidad que ni paró, y de no haber parado yo me habría llevado por delante. A partir de ese día cada vez que paso por ese cruce (todos los días paso por él) tengo cuidado. No se que fue lo que ese día me hizo tener cuidado, bajar la velocidad o lo que fuere, pero me salvó la vida y por esa (que es la más reciente que tengo) y mil más creo que todos tenemos una fecha para todo y que como sea y quien sea se encargarán de que se cumpla. Esta es mi opinión. Cada uno tiene la suya y yo las respeto por completo todas, pero yo creo que el principio y el final están escritos y nada podemos hacer para cambiarlo. Como podéis comprobar soy una persona que habla hasta por los codos y que se enrolla como nadie para contar poca cosa pero bueno iré al grano sobre mi día. Después de ver esa película y estar deseando salir al recreo con mis amigas de clase ya que hacía un sol increíble me he tenido que quedar en clase sin salir para explicarle a un compañero lo que estamos dando en matemáticas. A mi personalmente no me cae muy bien pero todo lo que sea ayudar mientras esté en mis manos pues adelante. No me importa si veo que la otra persona pone interés y más cuando se que soy la única en toda la clase que puede ayudarle. No tanto por el hecho de ser a la que mejor se le da ni por ser la que mejores notas saque, sino por el hecho de ser la que más paciencia tiene y haber conseguido que una de mis amigas de clase después de 4 años sin haber hecho absolutamente nada aparte de suspender haya conseguido que entendiera las cosas y al final aprobara. El caso es que yo he conseguido que lo entendiera y supiera hacerlo en 30 minutos cosa que otra persona por falta de paciencia, explicarlo mal o lo que sea no habrían conseguido y a mi es lo que me vale. Que al final lo entiendan y sepan hacerlo. Esta tarde después de haber salido a correr mis 45 minutos y haberme preparado, me he ido a la tienda de piercings a ver que tal iba el mío de la nariz y a comprarme un aro que me lo quiero cambiar ya. Me lo hice hace 15 días pero como lo tengo tan bien yo me lo quería cambiar y gracias a que el chico me ha dicho que no le quedaba del que yo quería y que esperara unos días aún que sino ya lo tendría puesto. Como no he conseguido mi aro se me ha metido hacerme en las orejas y después de 40 minutos buscando una farmacia en la que lo harían y de al fin encontrarla ya no me apetecía y me he vuelto a casa para ayudar a mi madre con la cena ya que otra de mis pasiones aparte de hacer deporte es cocinar.

06.05.14 (Martes)

Ya que yo estoy completamente en contra de lo "normal", a lo que estamos acostumbrados, a la rutina y a la monotonía he decidido empezar un martes. En realidad iba a empezar ayer pero parece ser que el destino, el futuro o lo que quiera que sea y en lo que yo creo ha decidido complacerme y evitar que me una a la rutina que tiene la gente con empezarlo todo los lunes por ser el primer día de la semana. Hoy, tal y como hago todos los días ya que no me queda otro remedio que ir a clase para tener un futuro menos... Digamos que menos malo que el de una persona sin estudio alguno, pues he ido a clase con ganas de aprender y, por supuesto de saber mis buenas notas(un precioso 10 y un, digamos que bastante agradable 9'1) después de haber estado dos semanas de vacaciones. La mañana ha ido como de costumbre y muy tranquila hasta que mi asqueroso lio (y digo asqueroso porque después de haberle besado tuve que lavarme la boca como lo hacen en las películas por el asco que me dio) de navidades me ha tirado del pelo para ver si se caía y preguntarme que qué me había hecho en el. Yo, por supuesto que me he puesto mis preciosas y amadas extensiones rubias con puntas fucsias de 60cm hacia un lado y sin mirarle me he ido con mis amigas hacia clase hablando de nuestras cosas y riéndonos tal y como hacen las chicas de 17 años. Cuando he vuelto a casa me he puesto a leer la nota que me había dejado mi madre en la mesa de la cocina, la cual ya estaba a la hora del desayuno pero que no me ha apetecido leer y me he bajado a por el pan tal y como lo pedía ella junto a que me echara comida suficiente y que por favor me la comiera toda. La verdad es que no lo he hecho, pero simplemente porque no tenía nada de hambre y estaba con el estómago mal. Después de haber pasado dos horas de mi querida y preciada tarde de martes en clase de gimnasia, eso sí, sin hacer otra cosa que no fuera hablar con mis amigas, me he ido unas tres horas al gimnasio y luego ya me he vuelto a casa. Adoro ir al gimnasio y estar en forma, todos los días hago deporte, si no voy al gimnasio (no quiero abusar para no preocupar a mi madre innecesariamente) salgo a correr por el monte que hay al lado de mi casa. Cuando estoy corriendo o mismamente cuando estoy en el gimnasio con la música del móvil a tope, me siento libre. Me desahogo. Me relajo. Me siento viva y llena de energía a la par que en forma, y esa sensación yo no la cambio por nada. A la hora de cenar, estando ya los tres en casa, mi padre, mi madre y yo, me han dicho que el sábado tenían una cena y que iban a ir al pueblo a dormir. Mi madre ya suponía que yo me quedaría aquí pero mi padre, quien piensa que su hija sigue teniendo 8 años y que puede manejar su vida a su antojo pues se ha enfadado bastantes al saber que no iba a ir allí y pensar que ya el año que viene no estoy en esta casa sino en Bilbao estudiando lo que me gusta. La verdad es que sus enfados a mi me valen bien poco, no se preocupó lo más mínimo cuando su amigo, el que le ayudaba en el pueblo, me metía mano, ni hizo nada por evitarlo, ahora sus opiniones y todo lo que mandar o simplemente saber de mi respecta pues me importa muy poco. Cuando él se enfada lo hago yo también, y que me enfade yo es mucho peor que cualquier otra cosa con lo que no me afecta lo más mínimo. Después de este día yo he acabado agotada y estoy escribiendo esto con mis pocas últimas energías. Buenas noches anónimos míos :)

Hablemos del CAMBIO.

Desde hace una semana y media aproximadamente tengo un propósito, algo que quiero cumplir sí o sí y no se si es lo más adecuado. Me propuse no estar mal por ningún chico que estuviera conociendo a menos que habrían pasado unos 5 meses ya que los sentimientos ahí empiezan a ser reales y sinceros más que nada y con por el momento lo estoy aplicando y estoy bien con ese tema, realmente lo único que me ronda en la cabeza con ese tema es que el chico que conocí hace dos meses no ha conocido a la chica que soy yo realmente si no a una chica muy madura, responsable, cuidadosa... Como si fuese una madre en toda regla y eso me freno mucho también. Yo antes de conocerle a él quería estar sola, no dar explicaciones a nadie, no depender de nadie, quería vivir ésta época de mi vida y ahora que puedo volver a hacerlo lo haré. Vaya que si lo haré, ya lo estoy haciendo. Yo por lo general creo que estoy bien pero no estoy segura. Con esto de haberme propuesto ser feliz, disfrutar y vivir estoy centrándome en decir y creerme que estoy bien, feliz, pero en el fondo creo que no es así y que estoy algo dolida por algún motivo y lo omito. Si eso es cierto estoy convencida de que el motivo es mi padre y el echo de que quiera controlarme todo lo que hago sin que ni siquiera seamos capaces de hablar mientras comemos juntos. Lo creo porque es pensar en que tengo que estar sola con él y enfadarme, no querer que llegue el momento porque no es en absoluto cómodo y el echo que después de 16 años desentendiéndose de su hija quiera imponerme órdenes y normas. Que las quiera poner ya me puede, nunca ha estado conmigo, nunca se ha preocupado por que tal estaba, que tal con los amigos, compañeros y profesores, que tal mi vida, que me gusta hacer y mil cosas más como para ahora querer mandar en mí. realmente si que se ha preocupado pero no lo suficiente como para mandar como manda ahora sobre mis decisiones. Se lo diría, no tengo ningún problema en ello pero se que le haría daño, mucho daño. Se lo dije a mi madre y ella cuando estuvieron en la asociación lo dijo, el psicolgo de allí le recomendó a mi padre que hablara conmigo esa misma noche ya que estabamos los dos solos pero no lo hizo y aún habiendo pasado una semana no lo ha hecho ya que ve que yo me muestro más "amable" con él pero no es porque me importe menos sino por que no quiero estar así con él ya que no me gusta y prefiero que por lo menos se me note menos.

Mi vida ha cambiado.

Mi vida ha cambiado. Llevo muy irritable bastante tiempo y ayer decidí ir en busca del porque. Fui a pedirle cita a mi orientador para poder contarle un poco lo que me preocupaba y poder aclararme yo. Poder encontrar el motivo de mi continuo enfado. Hoy he ido y le he contado que no hago más que "discutir" con mis padres y tampoco discutir ya que lo que realmente hago es evitarlos, intentar no hablarles para no responderles mal porque sinceramente no les aguanto. También le he contado lo de Jesus ya que era lo que más me preocupaba por decirlo de alguna manera o más bien lo que más andaba por mi cabeza últimamente y más necesito contar. Después de casi dos horas de conversación me he dado cuenta que mis padres realmente lo saben por cosas que he ido viendo yo desde que en verano gracias a Ana empece a ser consciente de todo ello y por miradas que vi de parte de los dos el domingo. Yo estaba muy seria con él y no me quería ni acercar, mis padres se dieron cuenta y no hacían más que mirarme con una sinrisilla como riéndose de la situación que para nada tiene gracia. Ahí fue cuando me di cuenta realmente que ellos lo sabían todo y que apesar de ello no se habían preocupado lo más mínimo, que les daba igual, que no servía ni sirve de nada que se lo cuente porque no les importa eso, porque ellos realmente ya lo saben. Que clase de padres son si no les importa eso? Si cuando se lo diga diran que no importa que no es para tanto? Y luego yo les tengo que hablar bien y no poner malas caras si no puedo ni mirarles a los ojos después de saber esto. Me da rabia, siento impotencia, ya no tanto tristeza sino mucha rabia dentro de mi que me sale sola. Puedo entenderles que no quisieran darle importancia al asunto hasta cierto punto, pero yo esto lo recuerdo de toda la vida, a decir verdad no recuerdo el dia, año o momento en el que empezo porque para mi ha sido normal siempre y ahora, gracias a que mi orientador me dio la oportunidad de poder aclararme entiendo muchas cosas, pero lo que de verdad agradezco es que no me obligara a tener que contarlo, eso ya lo hare yo cuando me vea con fuerzas suficientes. También me di cuenta de el verdadero motivo por el que beso a chicos que no quiero y dejo que hagan cosas que tampoco quiero y es por que para mi es algo normal ya que lo he vivido desde siempre. Ahora lo que necesito es asimilarlo todo bien.

Un tanto confundida.

Hace mucho que no escribo como estoy ni como me siento ni mi vida en general pero a los muy pocos días de dejar de escribirla empecé a estar mejor y ya que venían las navidades creí que no era necesario escribir nada, pero después de pasar unas navidades un tanto incómodas y raras he decidido volver a escribir ya que me ayuda a ir superando todo lo que me ronda por la cabeza. Estás navidades habrían ido muy bien de no haber sido por la asquerosa actitud que tuvo mi padre los días de noche vieja y año nuevo. Fue algo parecido a cuando alguien está enfadado y le debes algo lo cual yo no entendía por más que intentaba comprenderlo asique decidí ir ha hablar con mi abuela el día 3 y preguntarle que qué estaba diciéndole ella a mi padre ahora que había vuelto a decidir saludarla a ella y a mis tías. Sí, lo había decidido. Había decidido volver a saludarlas ya que no soy una persona rencorosa ni mucho menos alguien a quién le gusta estar de malas con los demás y que ya había pasado mucho tiempo desde que hicieron todo como para seguir guardandoles aquel odio y aquel rencor. No se sí es que el tiempo todo lo cura o que una madura y ve que no puede seguir toda la vida igual pero yo jamás pensé que pudiera perdonarles todo lo que me hicieron y mucho menos volver ha darle un abrazo de cariño a mi abuela, pero definitivamente lo he hecho. Cuando estuve hablando con ella empezó a sacarme cosas que ahora que lo voy asimilando me están doliendo. Me saco cosas de mi madre que me hicieron daño y no precisamente por el echo de que me las dijera sino por el echo de que las vaya contando por ahí y sean verdaderas mentiras, eso es lo que me empieza a doler. También me hizo decirle ya de rabia que sí no había ido en dos años a verla ni la había saludado había sido porque yo no había querido saber nada de ella; pero todo eso ya es otra historia que ahora no me apetece recordar. Parece ser que después de haber ido ha hablar con mi abuela mi padre está más...amable? No se sí esa es la palabra más adecuada para decirlo pero sí la que más se le parece y eso me alegra ya que haber ido hasta allí y haber tenido que escuchar todas esas estupideces no ha sido en vano. Por otra parte está la comida que a pesar de estar en mi peso, o eso creo ya que hace unas semanas que no voy y supongo que habré bajado debido a que no he hecho nada bien las cosas, vuelvo a tener atracones y a dejar algo de comida en el plato. La regla éste mes no me ha bajado pero tampoco quiero asustarme y esperaré a ver que pasa éste mes y qué me dicen el viernes que tengo que volver. Con Jesús de momento la cosa sigue igual ya que no le veo desde lo último que sabéis con lo que no me ha vuelto ha hacer nada y por una parte eso ahora mismo me tranquiliza mucho. En clase las cosas están muy bien y me quiero empezar a centrar un poco en estudiar ya que a pesar de sacar buenas notas quiero llevar las cosas un poco en orden. No hay nada nuevo asique ya os contaré cuando vuelva a estar con fuerzas y con necesidad de aclararme.