Miedo.

Tengo miedo, estoy realmente asustada y no sé cómo reaccionar. Ayer estuve hablando con Ana de Jesús, de cuándo empezó todo y lo que ha llegado ha hacerme y me di cuenta que ésto no es algo de éste verano ni de hace un año, que esto lleva toda mi vida conmigo, que pensando me vinieron momentos de cuando era pequeña que también lo hacia y yo aún no me daba cuenta de nada pero ahora pensando y recordando he crecido con ello. Nunca lo he apartado de mí ni me he negado a darle un beso pero ahora que me doy cuenta de que lo que realmente intenta es besarme me aparto para que no lo haga o le quito las manos de mis pechos o de mi culo y tengo miedo ya que la última vez casi me pega, me agarró muy fuerte de la muñeca y de la cadera y me hizo daño. Tengo miedo de hasta que punto es capaz de llegar porque de él me espero cualquier cosa. Ana cree que me ha creado algún trauma, yo no digo que no porque no soy consciente de muchas cosas que me ha hecho y muchas de ellas no las he contado y si le conte ayer ciertas cosas a Ana fué porque ya no podía más y porque confio en ella más que en nadie, ella sé que me entenderá a lo contrario que otra persona lo único que haría sería decirme que soy tonta por no decírselo a nadie y que yo sabre, pero las cosas son mucho más complicadas que decirlas simplemente. Mi madre no le dará la menor importancia a éste tema porque alguna vez le he dejado caer que no estaba agusto con él y cosas así y su única reacción ha sido reirse. Por eso sé que no servirá de nada decírselo y si a eso le sumas que yo no quiero decir nada la cosa seguira así hasta que pase algo realmente malo y Ana acabe decidiendo que las cosas no pueden seguir así. El viernes estuve hablando con mi orientador y me dijo que en vez de preguntarte "porque" te preguntes "para que" te pasa a ti todo esto, y sí, para hacerte más fuerte es mi respuesta pero yo no quiero ser más fuerte y menos vase de éstas circunstancias. Él me dió el consejo desde la absoluta ignorancia sobre éste tema y saviendo única y exclusivamente lo de la comida y está claro que si mi problema sería unicamente Jesús o la comida todo cambiaria. Que yo estoy harta de tener que sufrir por cosas que te hacen verdaderamente mucho daño y que ahora mismo la situacion con Jesús que empeora por semanas y la comida que va cada día peor junto a cómo me veo yo me están matando. Tengo días en los que me levanto de la cama decidida a saltar todas las piedras que se me pongan en medio pero las llevo saltando muchos años y esto va a peor, con lo que me merece la pena? Esque yo no lo creo. La esperanza no la pierdo, yo confío que en unos años todo acabe y no le vuelva a ver y que yo sea feliz conmigo misma pero ahora mismo me cuesta creerme todo eso.

Fuerza.

Yo no escribo mi vida para dar pena, que me pregunten qué es lo que me pasa o esten encima mio, sino que para desahogarme ya que aquí es en el único sitio que puedo contar lo que me pasa sin preocuparme por que me pregunten ni me juzguen. Llevaba varios días mejor pero he vuelto a empeorar. Ésta tarde al quedarme en casa sola he tenido un atracón y he vomitado hasta la comida. Estoy en el punto en el que sólo me pongo chandals para esconder mi cuerpo todo lo posible. La semana pasada estuve hablando con mi orientador y me creo un trauma diciéndome "ya sé cuál és el problema de que te veas gorda, lo que a ti te preocupan son tus caderas y tú culo pero con el camino que llevas esta bien" y yo se que no lo hizo con la menor mala intención y que me dice mil cosas buenas siempre pero aquél comentario, aunque sin maldad alguna, me hundió aún más. En parte porque ya no puedo ir al gimnasio y eso no lo llevo nada bien precisamente y porque comentarios como ese estando como estoy no hacen sino que empeorarlo todo. El único momento del día en el que sonrio y estoy agusto son los momentos con Diego y la Lorena en clase y las conversaciones nocturnas con Carlos que al igual que todos los demás no sabe nada y que yo intento ocultar todo lo posible pero cada día estoy más convencida de que si sigo así acabaré mal de nuevo y es lo que menos quiero. Quiero volver a ser la chica alegre que era antes, quiero vivir sin preocuparme tanto por la comida y por mi fisico, en definitiva quiero vivir sin que un numero, una simple cifra me condicione y a pesar de que ello me cueste lo conseguiré y creo que el primer paso ahora mismo sería volver a vestirme con la ropa que lo hacía antes y dejar los chandals a un lado porque estoy cansada de estar triste y de pasarme horas abrazada a mis peluches llorando, de que cada vez que un pensamiento positivo se quiera asomar por mi cabeza yo lo haga desaparecer con miles negativos, pero de lo que más harta estoy es de estar mal.

Otoño.

Casi sin darnos cuenta ha llegado el otoño que cubre las calles con sus ojas secas recién caídas del arbol y obligandonos sin quererlo a empezar ha abrigarnos. Hoy estoy inspirada y con ganas de escribir asique me pondré a ello. Antes estaba en un lago que hay alado de mi casa pensando en todo lo que ha pasado estos últimos días: le mandé un mensage con mi móvil a Carlos diciéndole que era Ana y pidiéndole que por favor insistiera en lo que me pasaba ya que sino no sería capaz de decírselo. A la noche hablé con él y todo parecía ir bien cuando se lo conte hasta que a la tarde siguiente me pidió el teléfono de Ana para hablar con ella, como en ese momento estaba con Ana se lo conté todo y me dio permiso para darle su teléfono. Hablaron y Carlos le contó ciertas cosas que yo no le había contado a Ana por no preocuparla y hoy me ha sometido a un largo y sobre todo efectivo interrogatorio. Puedo decir que me siento mucho mejor y que tengo a mi lado a personas que valen la pena y a las que debo lo inpensable. Pero ese no era el tema, sino que una simple explicación de porqué estoy mejor, y a lo que iba era a una reflexión que he hecho en un bonito sitio. Hace un rato estaba en el lago que hay en el monte de alado de mi casa cuando mi cabeza ha dejado de hablar por un segundo y se ha parado a escuchar lo que le rodeaba, me he dado cuenta que cuando te quedas sentado al aire libre, relajado y pensativo sin darte cuenta y sin prestar mayor atención se oye continuamente el sonido del aire rozando la hierva o golpeando tanto a los arboles como a ti, ese sonido simplemente esta ahí, no se nota, no molesta pero si que es completamente necesario ya que cuando para notas que algo falta. Nunca le prestas mayor atención porque siempre está al igual que el canto de los pajaritos o cuando pasan volando a tu alado, sin miedos, sin preocupaciones, simplemente vuelan y se dejan deslizar entre el viento, da igual que los observes o que pases de ellos, no se preocupan, sólo pasan acompañando ese cuadro con sonidos que tanto relaja. Y vas notando cómo tus preocupaciones se desvanecen, se vuelven más y más pequeñas, menos importantes porque ahí te sientes como en casa, te sientes protegida y pospones tus preocupaciones para cuando de allí te vayas queriendo aprovechar ese momento cómo ninguno. Queriendo conocer más de lo que conoces acerca de tus pensamientos, y las palabras que van deslizandose por tu mente, te sientes escritora en momentos así, te sientes bien, te sientes protegida. Y quedandote con ésa fuerza y ése bienestar que te aportan esos sitios te vas de allí tal y como has llegado.

Esto sigue.

Esto es una mierda sigo fatal y harta de todo hasta el punto de que hoy he tenido un atracon después de un monton de meses y eso me ha hecho sentirme fallada, sin fuerzas y hundida. A partir de aquí siento que empiezo de cero ya que hoy no he comido ni la mitad de lo que me han hechado y la merienda pues os podéis imaginar por donde me la he pasado yo. Aparte que he comido llorando porque no quería y eso hacia todavía más que no me pasaba. Siento que he dado ya todo lo que podía dar de mi y que ya me he quedado tanto sin fuerzas como sin ganas. Ana está preocupada porque sabe que hay algo que no va bien y yo no quiero contarle que es porque ella tiene lo suyo ya que no es poco como para que yo ande contandole mis chorradas. En momentos asi mi cabeza se divide en la parte que razona y en la que no: la que razona quiere que hable, que cuente lo que me pasa y como me siento para que así por lo menos me puedan ayudar pero la otra no hace más que pensar que seré una pesada si lo digo, que la gente se pensará que me quejo por nada, que a nadie le interesaran mis problemas y mil cosas así, con lo que me quedo sin contar nada a nadie y con la esperanza de que esto pase y vuelva a lo que antes era, una chica alegre que se reía por todo y sonreía a los problemas y a las malas caras, sólo espero que eso vuelva pronto. Cada día tengo más miedo de perder a Ana y a Javier porque apenas nos vemos. ¿Y si cambian de amigos y me dejan a mi sola? ¿Y si ya no quieren estar más conmigo porque estoy mal? ¿Y si todo se acabo? Simplemente tengo miedo de perderlos porque son como mis hermanos y no lo soportaría, no podría. Y ahora ademas Carlos no me habla, pasa de mí y cuando lo hace es para llamarme loca, vale que dice cosas que dios le amo, me lo como y tal pero ahora le necesito y no está. Le he dicho que estaba rara, mal, y ahora no me responde... En clase es en el único sitio en el que me siento bien y me río un rato con Diego y Lorena. Ayer Laura me mando un wa recordandome que podía leer lo que escribo y que si necesitaba algo estaba ahí y la verdad que se lo agradezco, se que es una persona en la que de verdad puedes confiar porque le digas lo que le digas no se lo dirá a nadie y los consejos que te da son muy valiosos.

Finde.

Veamos éste finde ha sido particular. El viernes empezo mal y acabó muy bien quedando con Javier, Lucas e Ana. El sábado salí de fiesta y para ello tuve que quedarme en casa de Iratxe ya que mi madre no me deja salir hasta tarde sino y la verdad que me lo pase muy bien, la borrachera que me cogí fue monumental tanto que no recuerdo apenas la noche. Vi a Juan (el hijo de Julián y Noemí) y después de saludarles a su amigo y a él no se apartaron de nuestro lado, nos seguían disimuladamente y su función era protegernos a Iratxe y sobre todo a mí. La noche fue bien hasta que un cani de color me empezo ha hablar, mi primo le respondio y tuvimos que irnos porque sino se peleaban y la verdad que me asusté. El amigo de mi primo lo agarró y se marcharon, nosotros nos volvimos a casa y para las 4 ya habíamos llegado. El domingo me levanté y tenía una resaca monumental con la que me fui al pueblo y disimule lo mejor que pude para que mis padres no me pillaran, lo conseguí. A la noche le acabé contando lo de Jesús a Carlos, al principio me echo la bronca y se enfado un poco pero al poco rato me apollo y me dio fuerzas para seguir adelante y eso se lo agradecí muchísimo. Después de todo eso sinceramente estoy mejor y espero seguir llendo así y mejorar otra vez poco a poco.

Los días pasan.

Veamos, Carlos (el chico al que quiero y el que vino desde Galicia sólo para conocerme) se ha dado cuenta de que no estoy bien y se lo quiero contar, (no se lo he dicho ni a Ana que es como mi hermana) le quiero contar lo que me pasa pero esta malito y se ha quedado dormido justo cuando iba a salir el tema. Viendo mi panorama supongo que mañana seguire igual asique con un poco de suerte se lo podre acabar contando pero temo su respuesta y no se bien hasta cuanto contarle; creo que le contaré un poco lo de Hierro y lo de el lunes de la policia y mi tio y un poco por encima como me está afectando esto con mi imagen y me da miedo lo que pueda pensar junto a que se sienta "mal" por no saber que decirme o así... Realmente no se que hacer. El viernes voy ha hablar con el orientador de mi instituto para contarle sobre que va el tema de T.C.A (trastornos de la conducta alimenticia) y eso porque ya estaba mucho mejor pero ahora tampoco se que hacer, creo que ire con una bonita y falsa sonrisa a contarle mi historia y luego le comentare como voy ahora un poco por encima... Hoy a la hora de la comida me he tenido que contener las lagrimas para que mi madre no sospeche nada y me he vuelto a plantear lo de vomitar otra vez pero me paro a pensar lo que me costo dejar de hacerlo y realmente es complicado todo... No se que hare al final pero estoy muy hecha un lio. Solo tengo claras estas cosas: necesito mucho a Carlos ahora mismo, necesito ver y tener con Ana y con Javier una de nuestras charlas y que necesito contarle y saber la opinión de una persona sobre todo esto. Eso es lo único que sé. P.D: Para que en mi vida no sea todo de color negro he salido ha comprar y ya tengo mis adoradas orejeras y de paso me he comprado una camiseta de encaje ya que el sábado quiero salir para desconectar y me apetecía comprarmela.

Aquí empieza a cambiar.

Estoy mentalmente agotada. No doy más, no puedo con mi vida ni con lo que e rodea, me agota pensar cada y una de las cosas a las que me va tocando hacer frente. Si yo tuviera poco con mi problema con la comida ahora me toca lidiar con los problemas de mis padres, con lo que una me deja hacer lo que el otro no ve ya que no está en casa en todo el día. En momentos así me vienen todos los problemas que tengo de golpe, por muy pequeños que sean aparecen como por arte de magia y no sabes como llevarlos. Me viene a la cabeza Jesús, él es como mi tío, es parte de mi familia y le quiero con locura pero empiezo a pensar que cuando está borracho (es decir todas las noches) y cuando le veo en el pueblo (es decir todos los fines de semana) y me toca el culo, el pecho e intenta besarme se me cae el mundo encima, podría ser mi padre y eso es todo lo que intenta conmigo. Duermo asustada pensando que entrara a la habitación en medio de la noche ha intentar forzarme y no puedo. Cierro todas las noches la puerta y pongo una silla para si alguien entra yo despertarme y todavía poder gritar pero a veces eso es hasta inútil. A mis padres no se lo digo ya que el le ayuda sin pedirle nada a cambio y si se lo digo me dirán que es mentira y no serviría de nada. Ese es el punto que más encima se me viene pero también está mi tío que tiene problemas con la bebida y más ahora que está en el paro y pasa el día en el pueblo. Cuando voy a ver a mis perros y los saco con ellos salen decenas de botellas de licores y de cerveza junto a cajetillas de tabaco que esconde para que no se las quitemos y pueda seguir bebiendo. No estoy enfadada con el y mucho menos por el echo de que beba sino que estoy preocupada por el ya que no pide ningún tipo de ayuda cuando el y todos sabemos que la necesita, que necesita ayuda para dejar de hacer lo que hace.
Una de las cosas que se que ha hecho que yo empeore por momentos es el no ver a mis amigos durante toda la semana, antes les veía día si y día también y estuviese mal o no me reía, me apoyaban y tenia mis preciadas charlas por ellos antes de volver a casa pero ahora no, ahora solo les veo el viernes y el sábado y como no estamos los tres solos no podemos hablar de nuestras cosas como antes. Todo ésto está haciendo que me fije más en mi cuerpo y vuelva a odiarlo, a que todo lo que me ayudó aquel chico en tres días se vaya por donde vino, a que vuelva a no tener ganas de seguir y a que todos mis problemas vuelvan ha aumentar.

Frustrante.

Frustrante, ésto es frustrante. No se que es lo que me ha pasado pero ahora se acabó mi relación con el resto; mis amigos de toda la vida porque ya no van al mismo instituto que yo ya que hace dos años repetí y no les veo apenas, ellos estudian y yo no hago nada sino que pasar las tardes en casa metida y aburrirme; en clase no se el porque pero es como si estuviera sola y a pesar de no ser la primera vez que tengo ésta sensación no la soporto porque me vuelve ha hacer pensar en mi y en mi cuerpo en que ya no estoy segura de las cosas como lo estaba antes y que en cuestión de segundos mi vida se vuelve ha derrumbar delante de mi sin que yo haga nada para impedirlo. Sinceramente vuelvo a no saber lo que quiero ahora mismo y me frustra porque yo estaba bien hasta hace unos días y quiero volver a estarlo, no se si todo ésto ha vuelto por el simple agotamiento o porque ya de por sino iba bien la cosa pero ha vuelto y no se que hacer para remediarlo.

Responsabilidad o culpa.

Responsable, me siento o más bien nos sentimos responsables de muchas cosas en nuestra vida, cosas qué, si te paras a pensar tú no podrías haber cambiado, tú no podrías haber evitado que sucediesen y aún así te sientes responsable de haberles hecho daño a ellos con eso. Te puedes sentir mal y culpable porque los demás se preocupen por ti y que lo pasen mal ya que no quieres ver como las personas que te quieren y que te advirtieron que podría pasar al final lo pasen mal por ello y creas que es tu culpa. Ese sentimiento de culpa es mortal, horrible, inhumano e indeseable a cualquier persona pero tú en un accidente no sabes que por pisar un poco más el acelerado te pasará algo así o que por obsesionarte con tu cuerpo llegues ha hacer cosas qué ni te imaginas y en casos así, aunque te hayan estado advirtiendo para evitarlo si tiene que pasar pasará con toda esa gente apoyandote o advirtiendote. Hay cosas que que no se pueden evitar y esa culpa no debe atormentarte tanto ni por lo que pasó ni por que los demás están pasando, si se preocupan es porque te quieren y se preocupen por ti no está en tus manos.

A esa esa chica.

A esa chica poco le importa ya lo que piensen o digan sobre ella, si no te gusta lo que dice o hace ya sabes donde está la puerta y si aún te quedas y sigues con tus chorradas y metiendote con ella es porque realmente nunca has querido que deje de ser así ni que cambie, lo único que querías era ver como ella cambiaba una y otra vez tan solo porque tú se lo decías, pero esa chica quiere que entiendas que eso ya se acabó, que ya no es esa chica insegura a la que me llamabas fea, tonta o gorda y salía corriendo ha llorar al baño, dejaba de comer o no salía de casa. Que esa chica ahora es alguien segura de si misma, con unos amigos que considera hermanos y con una vida completamente nueva. Ahora esa chica es una chica feliz y eso lo sé porque esa chica soy YO.

Pensamientos locos.

¿Y si decides irte ahora a otro país en el que no entiendas el idioma a vivir y a trabajar? Leyéndolo así parece de locos pero a fin de cuentas es otra experiencia en tu vida y. locura o no, me gustaría vivirla. Un amigo de mi chico lo va ha hacer, se va a Alemania a vivir porque se ha cansado de ver siempre lo mismo y de vivir siempre igual. Yo, por ejemplo, estoy bastante loca de por si como para que me pase eso, pero si que me gustaría irme a vivir fuera de mi ciudad, por diferentes motivos claro está, pero lo quiero y lo haré. ¿Te animas ha hacer lo mismo?

De vuelta.

Hola a tod@s! En primer lugar quería pedir perdón por no haber escrito nada en todo el verano pero realmente necesitaba unas vacaciones en todos los sentidos y sinceramente me han venido de lujo, he vuelto con las pilas completamente recargadas y dispuesta a luchar contra todo y espero que vosotr@s también. Imagino que ésta entrada os chocará un poco ya que no va a ser como las que solía subir pero de vez en cuando es bueno hacer algo a lo que no estas acostumbrado. Os contaré mi verano, pero cómo no a mí manera. Llegó ese 24 de junio que tanto esperaba, por fin estaba de vacaciones y dispuesta a cambiar ciertas conductas y pensamientos en mí, al principio no me di cuenta de que lo iba consiguiendo hasta que llegó aquél día, aquél bonito día en que por fin lo conocí a él, después de 10 meses hablando a cientos de kilómetros de distancia había venido para verme, sólo a mí, recorrió mas de 600 kilómetros sólo para conocerme a mí y eso me encantaba, me hacía sentir bien ya que era algo que hacía mucho que no sentía. Estar aquéllos días con el me hizo cambiar, darme cuenta de muchas cosas que hasta entonces no había hecho y me gustaba, me gustaba sentirme así, sentir que no todo lo que veía o creía era cierto, que no todo lo que hacía merecía la.pena y que él no era como los demás y que realmente me quería y no precisamente para lo que todos lo hacen aun llevándonos 4 años y medio y viviendo a más de 600 kilómetros. Él me hacía sentir especial, aún recuerdo a la perfección nuestro primer beso, cosa que no recuerdo de ningún otro y tengo ganas de volver a verlo y de estar con él, de poder decirle a la cara que lo que hice en las fiestas de mí ciudad aquélla noche no fue más que por cómo me sentía conmigo misma, por el asco que me daba y por querer sentirme querida por alguien aunque fuera a lo que fuera. Nadie debe dejarse hacer nada que no quiera realmente ya que cada momento es único y debes vivirlo con la persona que quieras y que te quiera.

La mosca.

Hoy he hablado con una mosca. He tenido una larga conversación con ella, yo intentaba ayudarla a salir de la habitación y ella se negaba yendo en sentido contrario o estrellandose contra paredes y cristales. Le preguntaba que porque no paraba quieta y hablabamos tranquilas sobre como salir de la habitación, pero nada, no había manera de hacerla entrar en razón, con lo que me he quedado quieta al lado de la puerta cerrada hasta que se tranquilizara y costandome mucho hacerla razonar he conseguido que saliera de la jaula que era mi habitación para ella. Me suelo preguntar porque son tan listas para entrar y tan tontas para salir, pero me he dado cuenta que en eso se parecen a nosotros, entramos fácil en cualquier sitio o situación pero luego nos cuesta salir y no poco.

Y tú, ¿qué opinas?

¿Si te dan a elegir entre que a un amig@le den una torta o que a ti te corten un brazo, cuál elegirías? Por lógica la torta a tu amig@, es la opción que todos deberíamos elegir, aunque haya gente que elegiría que le cortasen un brazo por el simple hecho de no ver "sufrir" a su amig@ y gente que apoyaría la amputación de brazo por no "sufrir" ellos lo más mínimo. ¿En serio a la gente que decide eso puede llamarseles amigos? Que alguien prefiera tu mal al suyo mucho menor no es de ser amigo, si no de ser egoísta. Una persona que piensa así no merece tu amistad y mucho menos merece que cedas o desperdicies tus oportunidades. Dicho esto, pensareis que tengo las ideas muy claras y que mi posición es una irrevocable torta, pero no es así, con tal de que la gente salga beneficiada doy mi felicidad. ¿Tú que pones primero tu felicidad o la de los demás? Esta pregunta debería tener una respuesta fácil y coherente como la de arriba, pero hay quien simplemente no la da por miedo a perder amistades. Para preguntas así, en las que tienes una respuesta pero el miedo te impide alzar la voz y darla yo uso una especie de azar. Con una moneda en la mano y habiendo elegido si cara será si o cruz será no lanzarla y después de pensar la respuesta que has dado antes de mirarla, pensar en que quieres que salga, si cara o cruz y después de pensarlo y tenerlo decidido mirarla, pero así estarás completamente seguro de ello y decidiras lo que tú quieres y no lo que te obliga tu conciencia.

Tu Río.

Las vidas son como los ríos, empiezan en la cima de la montaña donde le frío reina y las rocas, nubes y nieve tienen que hacer su trabajo para que esos pequeños hilos de agua se formen en ríos. Ríos que al principio no tendrán nada y que con el tiempo también pueden llegar a lagunas, estanques, ciénagas, pantanos o incluso llegar al mar, también puedes ser un río caudaloso y largo que pasa por muchos países y ser importante pero por el camino la sequía puede matarte y no llegar a nada. Procura llevar agua siempre, no hace falta ser importante, basta con poder llegar a los destinos pasando los baches que en este caso son estancamientos o sequías.

Reflexión.

Mi reflexión acerca de mi vida ahora mismo no sabria realmente cual es, estoy confusa, bastante. Divido mi cabeza en dos zonas, mi Yo y la gente que me rodea; mi Yo se vasa en una imagen bastante equivocada que tengo acerca mio, las clases que estan apunto de acabar ya y mi vida en general, por otra parte esta la gente que me rodea: mis amigos y algún chicho. En mis amigos está mi grupo en el que somos o por lo menos éramos 5 que después de una pelea entre una de las del grupo y yo se ha ido y me arrepiento mucho de lo que llegue a decirle, otra amiga con la que voy al gym y no quiero ya que me agobia ir con ella por los comentarios que hace: "Me voy a pesar a ver si he bajado despues de machacarme en máquinas" "Tripa baja ya" "Vamos a la sauna para quemar más calorías"... y eso a mi me viene mal dada la situación en la que me encuentro. Hay unos cuantos chicos que van detras mio, dos de ellos me da igual no son de aqui y a uno de ellos le quiero de verdad, pero al otro solo lo quiero como amigo, no quiero nada con el y aun dejandoselo claro sigue insistiendo, hay otro que me gusta yo a el creo que tambien pero me da vergüenza decirle nada, con lo que la situación se quedará así. 
 Para mi la vida es como un río; nacemos en la cima, donde hace frio y no hay nada aún y a medida que vamos creciendo vamos formando diferentes rios, lagunas, ciénagas... Todo tarde o temprano acabará en el mar junto a los afluentes que te han ido acompañando.

Él.

Esto lo escribí hablando con el chico que me gusta y al que después de muchos realmente quiero, estamos en una muy común y bonita discusión de quien quería mas a quien y después de decirle que era muy lista y sabia muchas cosas le dije esto:

Se que los peces viven en el agua, que las personas respiran, que estoy viva porque sino no estaría hablando contigo al igual que lo estas tu ya que hablas conmigo, que el sol es amarillo y la luna blanca al igual que las estrellas que aunque sean puntitos en el cielo cuando no hay nubes los tres nos dan luz, que el radiador cuando esta encendido calienta y que el fuego al igual que el hielo quema... Pero sobre todo se que a ti te quiero mil y no se si mas o menos que tu, pero que te quiero muchísimo lo aseguro.

El paso del tiempo.

El tiempo pasa rápido, tanto que ni nos damos cuenta que pasa en nuestras vidas, me pongo a pensar y hace apenas unos años todavía era una simple niña, una niña que no se daba cuenta de las cosas, que tiempo tan feliz aquel me pongo a decir.. ¿Pero que es mejor ser una niña ingenua o ir creciendo? Yo creo que es mejor crecer, ver las realidades, aunque algunas de ellas te han hecho llegar ha hacer cosas que ni tu te imaginabas que harías y de las que encima te sentías y hasta te sientes orgullosa, cosas que te han hecho y te hacen daño a ti y a los que te rodean. Miro atrás y veo un año, un año lleno de dolor, de aprendizaje, de valentía, de odio, rechazo a mi misma.. veo de todo. Pero también veo la felicidad al final del largo y duro camino, veo una luz brillante esperando que la alcance, todas las mañanas cuando me levanto de la cama me pregunto "¿Hoy lo conseguiré?" Nunca se la respuesta hasta que me acuesto de nuevo a la noche, solo se que será otro día de lucha continua y de no intentar dejar vencerme. Que cuando salí pensé que todo iba a ser mas fácil, pero no, la lucha sigue fuera y para mi es la más importante de todas, la que más cuesta pero la que más vale, que la de dentro es tan solo una pequeña parte. Recuerdo el terrible miedo que tenia al principio y que todas tenemos hasta que nos damos cuenta con el paso del tiempo que no es para tanto.

Principio.

Hola a tod@s, viendo el titulo debería decir como soy y describirme un poco al igual que ir contando mi vida... Pero no lo haré, prefiero que cada cual se haga su propia imagen de mí y lo que escribiré aquí serán cosas que me vienen en momentos de inspiración y cosas que me gusta o apetece compartir con vosotros. Así empezaré.