Miedo.

Tengo miedo, estoy realmente asustada y no sé cómo reaccionar. Ayer estuve hablando con Ana de Jesús, de cuándo empezó todo y lo que ha llegado ha hacerme y me di cuenta que ésto no es algo de éste verano ni de hace un año, que esto lleva toda mi vida conmigo, que pensando me vinieron momentos de cuando era pequeña que también lo hacia y yo aún no me daba cuenta de nada pero ahora pensando y recordando he crecido con ello. Nunca lo he apartado de mí ni me he negado a darle un beso pero ahora que me doy cuenta de que lo que realmente intenta es besarme me aparto para que no lo haga o le quito las manos de mis pechos o de mi culo y tengo miedo ya que la última vez casi me pega, me agarró muy fuerte de la muñeca y de la cadera y me hizo daño. Tengo miedo de hasta que punto es capaz de llegar porque de él me espero cualquier cosa. Ana cree que me ha creado algún trauma, yo no digo que no porque no soy consciente de muchas cosas que me ha hecho y muchas de ellas no las he contado y si le conte ayer ciertas cosas a Ana fué porque ya no podía más y porque confio en ella más que en nadie, ella sé que me entenderá a lo contrario que otra persona lo único que haría sería decirme que soy tonta por no decírselo a nadie y que yo sabre, pero las cosas son mucho más complicadas que decirlas simplemente. Mi madre no le dará la menor importancia a éste tema porque alguna vez le he dejado caer que no estaba agusto con él y cosas así y su única reacción ha sido reirse. Por eso sé que no servirá de nada decírselo y si a eso le sumas que yo no quiero decir nada la cosa seguira así hasta que pase algo realmente malo y Ana acabe decidiendo que las cosas no pueden seguir así. El viernes estuve hablando con mi orientador y me dijo que en vez de preguntarte "porque" te preguntes "para que" te pasa a ti todo esto, y sí, para hacerte más fuerte es mi respuesta pero yo no quiero ser más fuerte y menos vase de éstas circunstancias. Él me dió el consejo desde la absoluta ignorancia sobre éste tema y saviendo única y exclusivamente lo de la comida y está claro que si mi problema sería unicamente Jesús o la comida todo cambiaria. Que yo estoy harta de tener que sufrir por cosas que te hacen verdaderamente mucho daño y que ahora mismo la situacion con Jesús que empeora por semanas y la comida que va cada día peor junto a cómo me veo yo me están matando. Tengo días en los que me levanto de la cama decidida a saltar todas las piedras que se me pongan en medio pero las llevo saltando muchos años y esto va a peor, con lo que me merece la pena? Esque yo no lo creo. La esperanza no la pierdo, yo confío que en unos años todo acabe y no le vuelva a ver y que yo sea feliz conmigo misma pero ahora mismo me cuesta creerme todo eso.

Fuerza.

Yo no escribo mi vida para dar pena, que me pregunten qué es lo que me pasa o esten encima mio, sino que para desahogarme ya que aquí es en el único sitio que puedo contar lo que me pasa sin preocuparme por que me pregunten ni me juzguen. Llevaba varios días mejor pero he vuelto a empeorar. Ésta tarde al quedarme en casa sola he tenido un atracón y he vomitado hasta la comida. Estoy en el punto en el que sólo me pongo chandals para esconder mi cuerpo todo lo posible. La semana pasada estuve hablando con mi orientador y me creo un trauma diciéndome "ya sé cuál és el problema de que te veas gorda, lo que a ti te preocupan son tus caderas y tú culo pero con el camino que llevas esta bien" y yo se que no lo hizo con la menor mala intención y que me dice mil cosas buenas siempre pero aquél comentario, aunque sin maldad alguna, me hundió aún más. En parte porque ya no puedo ir al gimnasio y eso no lo llevo nada bien precisamente y porque comentarios como ese estando como estoy no hacen sino que empeorarlo todo. El único momento del día en el que sonrio y estoy agusto son los momentos con Diego y la Lorena en clase y las conversaciones nocturnas con Carlos que al igual que todos los demás no sabe nada y que yo intento ocultar todo lo posible pero cada día estoy más convencida de que si sigo así acabaré mal de nuevo y es lo que menos quiero. Quiero volver a ser la chica alegre que era antes, quiero vivir sin preocuparme tanto por la comida y por mi fisico, en definitiva quiero vivir sin que un numero, una simple cifra me condicione y a pesar de que ello me cueste lo conseguiré y creo que el primer paso ahora mismo sería volver a vestirme con la ropa que lo hacía antes y dejar los chandals a un lado porque estoy cansada de estar triste y de pasarme horas abrazada a mis peluches llorando, de que cada vez que un pensamiento positivo se quiera asomar por mi cabeza yo lo haga desaparecer con miles negativos, pero de lo que más harta estoy es de estar mal.