Otoño.

Casi sin darnos cuenta ha llegado el otoño que cubre las calles con sus ojas secas recién caídas del arbol y obligandonos sin quererlo a empezar ha abrigarnos. Hoy estoy inspirada y con ganas de escribir asique me pondré a ello. Antes estaba en un lago que hay alado de mi casa pensando en todo lo que ha pasado estos últimos días: le mandé un mensage con mi móvil a Carlos diciéndole que era Ana y pidiéndole que por favor insistiera en lo que me pasaba ya que sino no sería capaz de decírselo. A la noche hablé con él y todo parecía ir bien cuando se lo conte hasta que a la tarde siguiente me pidió el teléfono de Ana para hablar con ella, como en ese momento estaba con Ana se lo conté todo y me dio permiso para darle su teléfono. Hablaron y Carlos le contó ciertas cosas que yo no le había contado a Ana por no preocuparla y hoy me ha sometido a un largo y sobre todo efectivo interrogatorio. Puedo decir que me siento mucho mejor y que tengo a mi lado a personas que valen la pena y a las que debo lo inpensable. Pero ese no era el tema, sino que una simple explicación de porqué estoy mejor, y a lo que iba era a una reflexión que he hecho en un bonito sitio. Hace un rato estaba en el lago que hay en el monte de alado de mi casa cuando mi cabeza ha dejado de hablar por un segundo y se ha parado a escuchar lo que le rodeaba, me he dado cuenta que cuando te quedas sentado al aire libre, relajado y pensativo sin darte cuenta y sin prestar mayor atención se oye continuamente el sonido del aire rozando la hierva o golpeando tanto a los arboles como a ti, ese sonido simplemente esta ahí, no se nota, no molesta pero si que es completamente necesario ya que cuando para notas que algo falta. Nunca le prestas mayor atención porque siempre está al igual que el canto de los pajaritos o cuando pasan volando a tu alado, sin miedos, sin preocupaciones, simplemente vuelan y se dejan deslizar entre el viento, da igual que los observes o que pases de ellos, no se preocupan, sólo pasan acompañando ese cuadro con sonidos que tanto relaja. Y vas notando cómo tus preocupaciones se desvanecen, se vuelven más y más pequeñas, menos importantes porque ahí te sientes como en casa, te sientes protegida y pospones tus preocupaciones para cuando de allí te vayas queriendo aprovechar ese momento cómo ninguno. Queriendo conocer más de lo que conoces acerca de tus pensamientos, y las palabras que van deslizandose por tu mente, te sientes escritora en momentos así, te sientes bien, te sientes protegida. Y quedandote con ésa fuerza y ése bienestar que te aportan esos sitios te vas de allí tal y como has llegado.

Esto sigue.

Esto es una mierda sigo fatal y harta de todo hasta el punto de que hoy he tenido un atracon después de un monton de meses y eso me ha hecho sentirme fallada, sin fuerzas y hundida. A partir de aquí siento que empiezo de cero ya que hoy no he comido ni la mitad de lo que me han hechado y la merienda pues os podéis imaginar por donde me la he pasado yo. Aparte que he comido llorando porque no quería y eso hacia todavía más que no me pasaba. Siento que he dado ya todo lo que podía dar de mi y que ya me he quedado tanto sin fuerzas como sin ganas. Ana está preocupada porque sabe que hay algo que no va bien y yo no quiero contarle que es porque ella tiene lo suyo ya que no es poco como para que yo ande contandole mis chorradas. En momentos asi mi cabeza se divide en la parte que razona y en la que no: la que razona quiere que hable, que cuente lo que me pasa y como me siento para que así por lo menos me puedan ayudar pero la otra no hace más que pensar que seré una pesada si lo digo, que la gente se pensará que me quejo por nada, que a nadie le interesaran mis problemas y mil cosas así, con lo que me quedo sin contar nada a nadie y con la esperanza de que esto pase y vuelva a lo que antes era, una chica alegre que se reía por todo y sonreía a los problemas y a las malas caras, sólo espero que eso vuelva pronto. Cada día tengo más miedo de perder a Ana y a Javier porque apenas nos vemos. ¿Y si cambian de amigos y me dejan a mi sola? ¿Y si ya no quieren estar más conmigo porque estoy mal? ¿Y si todo se acabo? Simplemente tengo miedo de perderlos porque son como mis hermanos y no lo soportaría, no podría. Y ahora ademas Carlos no me habla, pasa de mí y cuando lo hace es para llamarme loca, vale que dice cosas que dios le amo, me lo como y tal pero ahora le necesito y no está. Le he dicho que estaba rara, mal, y ahora no me responde... En clase es en el único sitio en el que me siento bien y me río un rato con Diego y Lorena. Ayer Laura me mando un wa recordandome que podía leer lo que escribo y que si necesitaba algo estaba ahí y la verdad que se lo agradezco, se que es una persona en la que de verdad puedes confiar porque le digas lo que le digas no se lo dirá a nadie y los consejos que te da son muy valiosos.

Finde.

Veamos éste finde ha sido particular. El viernes empezo mal y acabó muy bien quedando con Javier, Lucas e Ana. El sábado salí de fiesta y para ello tuve que quedarme en casa de Iratxe ya que mi madre no me deja salir hasta tarde sino y la verdad que me lo pase muy bien, la borrachera que me cogí fue monumental tanto que no recuerdo apenas la noche. Vi a Juan (el hijo de Julián y Noemí) y después de saludarles a su amigo y a él no se apartaron de nuestro lado, nos seguían disimuladamente y su función era protegernos a Iratxe y sobre todo a mí. La noche fue bien hasta que un cani de color me empezo ha hablar, mi primo le respondio y tuvimos que irnos porque sino se peleaban y la verdad que me asusté. El amigo de mi primo lo agarró y se marcharon, nosotros nos volvimos a casa y para las 4 ya habíamos llegado. El domingo me levanté y tenía una resaca monumental con la que me fui al pueblo y disimule lo mejor que pude para que mis padres no me pillaran, lo conseguí. A la noche le acabé contando lo de Jesús a Carlos, al principio me echo la bronca y se enfado un poco pero al poco rato me apollo y me dio fuerzas para seguir adelante y eso se lo agradecí muchísimo. Después de todo eso sinceramente estoy mejor y espero seguir llendo así y mejorar otra vez poco a poco.

Los días pasan.

Veamos, Carlos (el chico al que quiero y el que vino desde Galicia sólo para conocerme) se ha dado cuenta de que no estoy bien y se lo quiero contar, (no se lo he dicho ni a Ana que es como mi hermana) le quiero contar lo que me pasa pero esta malito y se ha quedado dormido justo cuando iba a salir el tema. Viendo mi panorama supongo que mañana seguire igual asique con un poco de suerte se lo podre acabar contando pero temo su respuesta y no se bien hasta cuanto contarle; creo que le contaré un poco lo de Hierro y lo de el lunes de la policia y mi tio y un poco por encima como me está afectando esto con mi imagen y me da miedo lo que pueda pensar junto a que se sienta "mal" por no saber que decirme o así... Realmente no se que hacer. El viernes voy ha hablar con el orientador de mi instituto para contarle sobre que va el tema de T.C.A (trastornos de la conducta alimenticia) y eso porque ya estaba mucho mejor pero ahora tampoco se que hacer, creo que ire con una bonita y falsa sonrisa a contarle mi historia y luego le comentare como voy ahora un poco por encima... Hoy a la hora de la comida me he tenido que contener las lagrimas para que mi madre no sospeche nada y me he vuelto a plantear lo de vomitar otra vez pero me paro a pensar lo que me costo dejar de hacerlo y realmente es complicado todo... No se que hare al final pero estoy muy hecha un lio. Solo tengo claras estas cosas: necesito mucho a Carlos ahora mismo, necesito ver y tener con Ana y con Javier una de nuestras charlas y que necesito contarle y saber la opinión de una persona sobre todo esto. Eso es lo único que sé. P.D: Para que en mi vida no sea todo de color negro he salido ha comprar y ya tengo mis adoradas orejeras y de paso me he comprado una camiseta de encaje ya que el sábado quiero salir para desconectar y me apetecía comprarmela.

Aquí empieza a cambiar.

Estoy mentalmente agotada. No doy más, no puedo con mi vida ni con lo que e rodea, me agota pensar cada y una de las cosas a las que me va tocando hacer frente. Si yo tuviera poco con mi problema con la comida ahora me toca lidiar con los problemas de mis padres, con lo que una me deja hacer lo que el otro no ve ya que no está en casa en todo el día. En momentos así me vienen todos los problemas que tengo de golpe, por muy pequeños que sean aparecen como por arte de magia y no sabes como llevarlos. Me viene a la cabeza Jesús, él es como mi tío, es parte de mi familia y le quiero con locura pero empiezo a pensar que cuando está borracho (es decir todas las noches) y cuando le veo en el pueblo (es decir todos los fines de semana) y me toca el culo, el pecho e intenta besarme se me cae el mundo encima, podría ser mi padre y eso es todo lo que intenta conmigo. Duermo asustada pensando que entrara a la habitación en medio de la noche ha intentar forzarme y no puedo. Cierro todas las noches la puerta y pongo una silla para si alguien entra yo despertarme y todavía poder gritar pero a veces eso es hasta inútil. A mis padres no se lo digo ya que el le ayuda sin pedirle nada a cambio y si se lo digo me dirán que es mentira y no serviría de nada. Ese es el punto que más encima se me viene pero también está mi tío que tiene problemas con la bebida y más ahora que está en el paro y pasa el día en el pueblo. Cuando voy a ver a mis perros y los saco con ellos salen decenas de botellas de licores y de cerveza junto a cajetillas de tabaco que esconde para que no se las quitemos y pueda seguir bebiendo. No estoy enfadada con el y mucho menos por el echo de que beba sino que estoy preocupada por el ya que no pide ningún tipo de ayuda cuando el y todos sabemos que la necesita, que necesita ayuda para dejar de hacer lo que hace.
Una de las cosas que se que ha hecho que yo empeore por momentos es el no ver a mis amigos durante toda la semana, antes les veía día si y día también y estuviese mal o no me reía, me apoyaban y tenia mis preciadas charlas por ellos antes de volver a casa pero ahora no, ahora solo les veo el viernes y el sábado y como no estamos los tres solos no podemos hablar de nuestras cosas como antes. Todo ésto está haciendo que me fije más en mi cuerpo y vuelva a odiarlo, a que todo lo que me ayudó aquel chico en tres días se vaya por donde vino, a que vuelva a no tener ganas de seguir y a que todos mis problemas vuelvan ha aumentar.

Frustrante.

Frustrante, ésto es frustrante. No se que es lo que me ha pasado pero ahora se acabó mi relación con el resto; mis amigos de toda la vida porque ya no van al mismo instituto que yo ya que hace dos años repetí y no les veo apenas, ellos estudian y yo no hago nada sino que pasar las tardes en casa metida y aburrirme; en clase no se el porque pero es como si estuviera sola y a pesar de no ser la primera vez que tengo ésta sensación no la soporto porque me vuelve ha hacer pensar en mi y en mi cuerpo en que ya no estoy segura de las cosas como lo estaba antes y que en cuestión de segundos mi vida se vuelve ha derrumbar delante de mi sin que yo haga nada para impedirlo. Sinceramente vuelvo a no saber lo que quiero ahora mismo y me frustra porque yo estaba bien hasta hace unos días y quiero volver a estarlo, no se si todo ésto ha vuelto por el simple agotamiento o porque ya de por sino iba bien la cosa pero ha vuelto y no se que hacer para remediarlo.