Fuerza.

Yo no escribo mi vida para dar pena, que me pregunten qué es lo que me pasa o esten encima mio, sino que para desahogarme ya que aquí es en el único sitio que puedo contar lo que me pasa sin preocuparme por que me pregunten ni me juzguen. Llevaba varios días mejor pero he vuelto a empeorar. Ésta tarde al quedarme en casa sola he tenido un atracón y he vomitado hasta la comida. Estoy en el punto en el que sólo me pongo chandals para esconder mi cuerpo todo lo posible. La semana pasada estuve hablando con mi orientador y me creo un trauma diciéndome "ya sé cuál és el problema de que te veas gorda, lo que a ti te preocupan son tus caderas y tú culo pero con el camino que llevas esta bien" y yo se que no lo hizo con la menor mala intención y que me dice mil cosas buenas siempre pero aquél comentario, aunque sin maldad alguna, me hundió aún más. En parte porque ya no puedo ir al gimnasio y eso no lo llevo nada bien precisamente y porque comentarios como ese estando como estoy no hacen sino que empeorarlo todo. El único momento del día en el que sonrio y estoy agusto son los momentos con Diego y la Lorena en clase y las conversaciones nocturnas con Carlos que al igual que todos los demás no sabe nada y que yo intento ocultar todo lo posible pero cada día estoy más convencida de que si sigo así acabaré mal de nuevo y es lo que menos quiero. Quiero volver a ser la chica alegre que era antes, quiero vivir sin preocuparme tanto por la comida y por mi fisico, en definitiva quiero vivir sin que un numero, una simple cifra me condicione y a pesar de que ello me cueste lo conseguiré y creo que el primer paso ahora mismo sería volver a vestirme con la ropa que lo hacía antes y dejar los chandals a un lado porque estoy cansada de estar triste y de pasarme horas abrazada a mis peluches llorando, de que cada vez que un pensamiento positivo se quiera asomar por mi cabeza yo lo haga desaparecer con miles negativos, pero de lo que más harta estoy es de estar mal.